如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！
你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，
需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。 。。。。
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说“我...................干洗”
强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
今天中午打车的哥说：
“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。 国足一准儿出线。”
看恒大 国安 泰达踢亚冠那叫一个揪心。至少恒大还有一席出线胜算。
可见国人对国球失望之极，泱泱大国，竟找不出踢球的十几人。虽然我一小女子不怎么懂，可也有爱国之心。希望国足真正强盛起来。
“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
刚建国，民穷志高。 一外籍nb人士拿一洋表送我中华老农。曰：全世界最好的，防震，防水，你们没有的。话音未落，听咣当巨响，表被老农摔为数半。农嬉笑曰：也碎，不及老上海。nb跪服。
1、只有考试后才知道，原来自己有那么多的不会。
2、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
3、钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了。
4、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
5、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
6、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
7、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
8、等这些日子都变成回忆，我多想把你想起，把与你无关的通通忘记，可是现在该怎么才好呢。
9、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
10、没有一次考试是完全不会动笔的。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。
11、有一种无奈，叫考后必挂科…
12、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
13、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…
15、抛开积分，抛开曲线积分，抛开向量，抛开最后那个什么什么的，高数也没什么了。
16、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧！
17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
18、我的QQ等级与学习成绩成反比。
v我不会告诉你他把几年的账号装备卖了
一友小公司上班，工资2000，大学没读，酷爱游戏从传奇到魔兽世界。
相亲找了个本地妹子，感觉不错，家里买了房，他妈妈说没钱了，你整天玩游戏，
也没攒几个钱，你看装修家电借点吧，友沉默，说不用，
一周后拿出8万放桌上「妈，你看着买吧」回房间玩游戏。
我不会告诉你他把几年的账号装备卖了！结婚了…
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。
他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”
然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”
和一个女孩视频，让我彻底改变了“网络无真诚”的想法……我们约定视频，彼此发誓，谁没视频谁死，谁开一下看到对方样子嫌弃不好看关视频，谁就是狗。 我们开了视频，我草，她真漂亮！尼玛，哥悲剧了，人家看一眼就关了，然后。。然后。。她把QQ昵称改了，就一个字“狗”。你说这妹子，多实在
爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
前天在宾馆找小姐，进来的居然是曾经跟我老婆很要好的姐妹，进来的一瞬间，我跟她都傻眼了，不知如何是好，但最终还是发生了，事后我问她为什么要来做这个，她说为了赚点外快，他跟我老婆关系那么好，我真怕她和我老婆说，心理无比纠结。 。请问大家，我该怎么办
一个二货哥们，出门参加婚礼中午回来，邻居问搬完了，他说嗯，办完了，二货开门进屋蒙了，东西全没了，掉头出门就问邻居怎么回事，邻居说上午搬家公司的来，我碰见了说你搬新家了，我还跟着帮忙了，哥们当时眼就绿了，掏出手机报了警。