A：“下周和公司老总一对一面试，穿 什么好？” B：“穿漂亮点儿” A：“必须要黑色正装，还能怎么漂 亮。 。” B：“那要多解开一个扣子！”
和女友**，没带T，爽！做完后突然 女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该 是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友 一句话使不安的我长出一口气，于是 我们又放心地在床上做起来~!
去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。 网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。 过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！”
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。 当天亮时，发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。 正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。 那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
今天撸主带新女友回家，她显得特别投入，所以声音特别大。 忽然我收到一条短信，是住我隔壁房间的妹纸发的：“她叫的那么大声就肯定是装的，相信我，我懂的。” 尼玛我跟你有仇啊。。。
“大夫，我耳朵痛”
公元前2000年 - "好吧, 把这个树根吃下去就好了。 "
公元前1000年. - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"
本人妹纸，去哈尔滨冰雪大世界滑滑梯，前面一个男的是两腿岔开站着滑的，特别慢。 我坐着往下滑，速度太快，眼看追上了却没办法挺下来，还越来越快，最后躺下从他裤裆底下钻过去的。在周围人的爆笑中我掩面逃跑了。
今天上班，女同事见我一脸倦容就问：＂昨晚咋地呐？象没睡觉一样。 ＂我说：＂昨天老婆出差了，昨晚带别人老婆睡觉，折腾了一夜，没睡好！＂女同事很震惊：＂啊？？？你还带别人老婆睡觉？！＂我说：＂是啊，我那三岁女儿长大不就是别人老婆吗？！＂
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？
这时那正太冲我说：二叔，我说完了。
下车带我吃啃得鸡。
我......
一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。
第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了
不花钱与女人发生关系，是一ye情。 花三百元与一个女人发生关系，是嫖 娼。 花二十万与一个女人发生关系，是养 情人或包N奶。 用一生的积蓄与一个女人发生关系， 是夫妻。 由此可见：花钱越多，男女关系越稳 定。
一哥们，买了个山寨的爱疯4，花了499块。
一天在街上拍人家情侣接吻，结果声音太大。
被人家发现当场抢过去砸了，然后两人打了一架。
警察来了后，看到哥们手机坏了，叫那男的买了的真货给我哥们……
弟弟，你这哪跟哪呀
跟弟弟坐在沙发上，弟弟碰到我上衣口袋里的一张充值卡，掏出来看
问我：都充完了还留着干什么。 我说：我想珍藏。
弟弟又说：你又不是第一次充，珍藏什么，你第一次早破了，早破了……破了。
今天是我穿的最讲究的一次，而披上婚纱的她是最美丽的。 繁琐的流程后，终于熬到了证婚人的一句“你可以亲吻新娘了”，可是好多人拦住了我。我不明白，为什么这么神圣的日子他们非要捣乱，我也不想听他们所谓的解释：“伴郎先生你要干什么？”