宿舍好兄弟小P刚泡上妞（见过，不认识），今来宿舍座机来一电话找他，LZ离座机最近先接了，对方是一女纸，那个声音啊，细声细气，温柔甜美，听得都酥到骨子里了，“你好，找一下小P，请问他在吗？”，（兄弟的妞，友好“为难”一下也是可以的啦）下面是对话
LZ:稍等他在洗手，我知道你是谁？
对方:是谁？
LZ:我见过你
对方:见过？
LZ:是的，你把我们小P泡到了，怎么也请我们吃个饭什么的吧！
对方:（迟疑了三秒钟）我是他妈妈，让他接一下电话
LZ:凌乱……撞墙……
一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。 ”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈
这次接线员有点厌烦，说：
“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。
6、手越是够不到的地方越是容易发痒。
7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。
8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。
9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。
10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。
11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。
12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。 几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
小男孩烧香拜佛：我只有一个小小心愿，请把首都移到天津吧！和尚：小朋友，你为什么想把首都移到天津？小男孩：昨天考试题问首都在哪，我答的是天津。
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的忒他妈人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球按时我吹了，MD，吹了就吹了！
1、30多岁的自称女孩，十六七岁的偏自称老娘。
2、作为一名师姐，只有三个忠告给师弟师妹们。第一，不要和我们抢早饭，第二，不要和我们抢午饭，第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告，师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
3、我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。
4、有次买螃蟹回家放在了一个小红桶里，结果到做饭的时候发现桶倒了，螃蟹爬了一地，沙发底下，床底下，各种角落。后来爬出来一只蒸一只，天天有惊喜！
5、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。 记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？”
我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。 ”
全车的人都笑了。
司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。”
我脑抽地说：“那我无去见下观音姐姐。”
刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。
和美女MM聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。
后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空嘛？”
于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
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有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。 火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
本人南方人，最近和同事东北出差…我同事吃饭时一语不和跟一东北纯爷们吵起来，东北那哥们抄起板凳就要砸，我同事马上把板凳扶住，说：哎，哥们，吵的好好的，干嘛动手啊？