我有一特别好的女性朋友平时闹惯了，有一天我在她家，一会要出去。
她说先洗完澡的，我在浴室外这个纠结啊!
一会她说，你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下, 我拿着浴巾直接把浴室拉开了,她一丝不挂啊!她说你怎么就这样进来了，我说没事都把你当哥们当惯了!
她愣愣看着我说，那你下面的小帐篷怎么回事？
今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。 ”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！
那年吃肉电视说猪肉注水了，吃了容易智力低下，于是我吃菜，又说蔬菜全是化肥催生，吃了容易结石，于是我光吃饭，又说米是转基因的，吃了容易阳萎，干脆我喝奶充饥，又说奶里有三聚 氰胺，喝了容易致癌，于是旅游去香港拎几桶奶粉，入狱，我坐在狱中发博：勿挂念，这里吃的喝的都是放心食品！
一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。 孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。 你会如何反应？
答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。
后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
私企：用半个人的工资雇一个人干两个人 的活，国企：用两个人的钱雇一个人干半 个人的活。 公务员：用两个半人的工资雇 一个人却尼玛没半个人干活。
弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上了。
霸气老妈撕作业本 一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人以及小学生都看得目瞪口呆。 他妈妈潇洒的说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！” 有这样老妈，是多少学生的梦想！
哥一大早起床准备搞卫生，擦窗户，拆窗 帘准备洗。 五岁女儿也帮忙端水擦桌子…… 老婆到了九点仍然有不想起床的迹象，遂 对女儿说：宝贝，你去叫妈妈大懒猪起床 ……女儿叫了N声，撸主老婆爱理不理。女 儿生气了，妈妈你再不起床我用水浇你了 ……1分钟后，老婆杀猪似叫声贯透云霄… …撤！宝贝！下午爸爸给你买薯条…
九号线地铁上，上来一个八十多岁大爷，拄着拐杖，立马有人让座，赞下人品！大爷疑迟了几秒没坐，一大妈迅雷不及掩耳盗铃之势坐下，让座男子不高兴了，和大妈吵起来了！车厢里一片对抢座的指责声中，大爷拿出一个铁罐开始乞讨！！！次奥！ ！！
昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有，他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：亲爱的，偶来了。 然后在我脸上印上一个吻，瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：你和我老公登记完了吗？
话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。 偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：“大哥，你诚心要给六块吧！”
对于那种用你的东西不打招呼、拿走了就理所应当据为己有、借钱不还或只还大头不还零头、不分场合不分情绪对你张口“傻逼”闭口“傻逼”，当把你惹毛了的时候甩下一句
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，
老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。
正当大家都松了一囗气时，
面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”
老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
记得高中得时候交了个女朋友。 放月假回 家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵D NF。 她来信息了“老公，我爸妈说明天再 回来，我一个人在家害怕啊。” 俺“喔，那 早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢” 后来我就戒了DNF了…