小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”
一朋友说：你们上海的讲话忒文艺，形容个色彩，红色叫血血红，黑色叫墨墨黑，黄色能讲蜡蜡黄，绿色就说滴滴绿，白色就说雪雪白。 我问：那南京话怎么形容，答：红的一b，黑的一b。。。于是整个面就这样被hold住了。。。
我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…?
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，也没做出来。
最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”
MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯
饭桌上，一哥们酒后吐真言。 。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。
最近被一男的缠的发疯，各种对我好，暧昧，嘘寒问暖的，请假陪我找工作，个了他的估计也不需要……趁我睡觉的时候亲我嘴呀， 问题是我是男的呀。
2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，
果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，
谁知老交警特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你，
整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，
也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷……
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非
今天在看喜羊羊与灰太狼，
看着看着觉得哪不对劲、
后来想了想，小羊为什么总是会逃跑呢？
哦，原来是他们活着的时候就被放进了水没烧开的锅里，于是他们就逃跑。
灰太狼真傻，为什么不先把小羊杀了再煮呢……
又突然，我发现自己也好傻，竟然看了4年的狼捉羊，羊逃跑的重复过程……
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听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手+弓步，一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
某女，本可以当月嫂，月入超万。
想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。
当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。
遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。
有被砍杀之危险。
这就是知识改变命运！
云长，你领两千人马，埋伏在离谷口三十里处，莫与曹军缠斗，只许败不许赢；翼德，你领一千五百人马，埋伏在离谷口十里处，莫与曹军缠斗，只许败不许赢；子龙，你领一千人马，埋伏在离谷口五里处，莫与曹军缠斗，只许败不许赢；孟起......你把给丞相的降表取来，我再润色润色......
大型灾难片《返 校》将于本周末陆续上映，阵容强大，史无前例， 裸眼3D，震撼上演，各大学校门口均可免费观看!幸 运观众将可观看下周恐怖大片《补考》………据悉喜 剧大片《暑假》正在筹拍中，保守估计六月杀青。
第一次，出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。 打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么？”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶？”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
第四次,我下夜班回家，已经很晚了,我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……