月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。 该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜”
1、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？
2、朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘各种追。某天，单位食堂吃饭。姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊，为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样
3、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
4、这哥们好计谋啊
以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。
遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...
日复一日！然后那女的果然再没其他人追...
两人遂成夫妻。
家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？
上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的
全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到
最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……
A：“下周和公司老总一对一面试，穿 什么好？” B：“穿漂亮点儿” A：“必须要黑色正装，还能怎么漂 亮。 。” B：“那要多解开一个扣子！”
“我决定去告白了！”“哦…那你加油。 ”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你开下门，我还是不敢敲。”“一次600，包夜1000！”
上联：上级压下级，一级压一级 级级加码马到成功；下联：下层蒙上 层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。 横批：和谐社会。
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…
也不知道这样做对不对
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。 ”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，
这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，
谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!
小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊！
地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？
这时那正太冲我说：二叔，我说完了。
下车带我吃啃得鸡。
我......
初一读寄宿学校，正时懵懂初开的季节，中午时在宿舍二十几条人坐床边比赛打飞机，谁打得快赢。 。。关健是。淘汰赛。。哥进四强就不行了。当年得冠军的仁兄也不知道现在咋样了
长期代写小学生暑假寒假作业， 替小学生打同学。 收费标准:寒假12元,暑假14元, 打同学1.3m-1.6m18元,1.6m-1.9m不接, 打女老师25元,打男老师30元,校长40元,体育老师价格面谈, 绝对保护客户隐私.
本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。
直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了