一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。
和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”！
1 穿着假貂 夹着假包 戴着假表 花着假钞
2 炮子头 小细腿 骑破船 泡小女
3 大金链子 小手表 一天三顿小烧烤
4 包宿玩炫舞 对麦骂屏幕 在哪哪哪 就是不动步
以上所诉 有谁见过
一个孤独的汉子进了酒吧。
没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。” 汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
加班时突然一双手捂住了她的眼.她：经理别玩了.那双手没松开.她想经理的手没这么粗糙.他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着：王总别闹了.但那双手仍没松开.他亲了她的头发,松开了手。 耀眼的光刺着她的眼，朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保暖瓶，盛满了汤…
表哥读书厉害深信书中自有颜如玉，果然工作后觅得一位美娇娘
但表哥只会死读书对于男女之事所知胜少，所以夫妻生活不怎么和谐于是求助朋友，
朋友知道他只会看书所以介绍了几本这方面的书籍。 后来夫妻恩恩爱爱如胶似漆
呵呵 .. ..看来书中不但有颜如玉另外还有战斗力啊.......
昨天去吃肯德基，排在我后面的像 是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆 吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那 个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好 几天的样子，而男孩则一根一根地啃 着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了 凑，很认真地问:“青青，我追你行 吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不 行！“ 男孩又问:“一点可能也没有 吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没 有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着 她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手 拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂 停大吃，然后用可怜的眼神看着那个 男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出 声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃 吧……“_______________________这女的蛮可爱的，我也想追
2013年第一日，lz开车跟朋友接新娘，15台车去，回来的时候发现多了几台车
LZ便和同车的人说，有几个SB跟错了车队，后来到了目的地后发现，LZ才是那SB
实习在家，总是遭到弟弟的欺负，今天弟弟买了杯香飘飘让爸爸给他冲
爸爸悄悄的把奶茶拿到我的房间小声说：“闺女，你先喝，喝完我再给他兑点水”
顿时泪奔，父母渐渐的都老了，我们还能陪在他们身边多久，常回家看看
一日，考试过后，一些同学在一起对答案...
同学们纷纷狂呼：“啊！原来这个题是C！”
“啊！原来这个题是根号3！”
“啊！原来这个题的直角是需要证明的！”
结果，一个人喊出一句话：“我靠！上节课原来考的是数学！”
全班石化...
同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目，他是表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫...会动的书...老师泪奔..
妹子一枚，刚才回宿舍，在走楼梯，前面走着一个男的，回头看了我一眼
一转身，摔倒了，当然这不是GC，他不好意思的回头看了我一眼以后
一转身又摔倒了。 呜呜，我长得真的那么可怕吗?
一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！
激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。
妹妹拿着杯可乐就上来了。。。
邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：“大哥哥将来我嫁给你好不好”
我端着茶杯，和邻居相视而笑，然后我脑抽的说了一句：“妈，喝水。 ”
当时邻居那个脸啊...
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。