我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字
一童鞋晚自习睡觉被老师抓到，叫醒后一脸不爽。 老师问他有什么不服的，答曰：我在梦这次模拟考题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听后一脸无奈：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年的高考题给童鞋们弄来吧。”
一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我？"小女孩说：我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝。
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。 ”
然后的然后只见那二货老公幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：
“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚”
最近老婆在家待业，一直我养着，昨天回家的时候，一进门老婆就要抱抱，我习惯性的动手动脚的……结果老婆来了一句：“咱们能不能来个纯洁的拥抱？”
我……
官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信” 官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！”
此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话
哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我”
电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。
同事们关心的问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成－新老婆。
结果被老婆发现…………
在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了。 。。
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀！
12星座恋爱年龄 错过你就完了
12星座恋爱年龄 错过你就完了：白羊座：20~27岁；金牛座：25~30岁；双子座：26~32岁；巨蟹座：20~26岁；狮子座：19~23岁；处女座：21~26岁；天秤座：23~28岁；天蝎座：20~30岁；射手座：18~28岁；摩羯座：27~33岁；水瓶座：28~32岁；双鱼座：22~26岁。 亲，你错过了没
高中时，一天在食堂吃饭，一个姓王的同学看到我，就打招呼:豆！豆！豆！（我姓窦）。 我也笑着回话:王！王！王！。。。突然觉得不对劲，当时别人都停下吃饭奇怪地盯着我。。。
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
一、长相要说的过去。 不要太帅，也不要太丑，太丑的男人看了就有想打他的冲动。所谓一般，就是五观端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。 二、必须是90后的。我是93年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须是90后的。毕竟同一时代的人更容易说到一起。80后的不想死就别招惹我。
三、个性要独立。你家是否有钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望家人和我，我要找的是男朋友，不是儿子，也不是情人。
四、谈过三个以上女朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前三个女朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，太花心!如果是被连甩三次，那你也不是什么好东西，可怜之人必有可恨之处。
五、“非主流”的勿扰。我的骨子里有些传统，你们的行为太过怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。所以请你们滚远点。
六、必须会洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗衣服做饭的时候你可以帮我。
七、懂事，脾气好。不要无理取闹，更不能在朋友面前跟我耍脾气。面子我会给足你，但你要是撕破了面子我也没必要给你脸了。
八、说话带英文的勿扰，英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
九、耳洞不能超过两个，我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没有那么多钱送你两个以上的耳丁。
十、太邋遢的不爱干净的勿扰。清新，干净，可以不修边幅，但过于邋遢和随意的请自重。总不能天天整一沓拉板然后一大裤杈子，头发也跟长虱子一样，牙齿上还漂着菜叶子呢。这种形象我很难接受。
十一、暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十二、性无能的勿扰。我不需要你的性能力有多强，偶尔用用爱非笛科、伟哥之类的也没关系，但是你别是性无能，我不想寂寞的时候没有人来安慰。
十三
朋友尿急，奔向洗手间，穿着系绳的那种运动裤。
越着急越出事，不但绳子没解开而且变成死结，站在便池前顿时急了一身汗，
他突然想起左侧裤兜露了个洞没补，
赶紧把裤子转转将JJ从兜的洞里掏出来畅快的尿了。
这一举动震惊了旁边的尿友，他目瞪口呆的说，
哥们，你这家伙事一直是兜里揣来的啊？
1字：昆……
2字：干嘛？
3字：快一点！
4字：哈利撸吖！
5字：日后再说吧。
6字：一二一，一二一……
7字：啊，啊，啊~四顾~四顾！
8字：我是锄禾，你是当午……
9字：亲，我在一只手打字呢。
10字：黄瓜、萝卜、茄子，你选神马？
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早