1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。 ”
我问：“进口什么？”
“粮食”
“出口什么？”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
中枪的举手
上司：以后这种事你自己定就行了.......
过了几天。 。。
上司：谁让你自作主张的，你眼里还有没有我这个上司......
我想说：尼玛的。。。
1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”
4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”
真不是你想的那样
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
超市有人用100假币买东西，被当场揭穿。 那人愤怒叫到：tmd，卖早点的敢找我假币，我找他去！拔腿要跑，超市老板一把拉住他，幽幽的说：你跟我讲讲，你在什么地方买什么东西，能找你100整钱。。。找零找100整钱
上课定律
大一："你怎么迟到了？"
大二："你今天怎么没上课？"
大三："你上课去吗？"
大四："你怎么上课去了？"
考试定律
大一：什么!明天要考微积分！？
大二：什么!等下要考微积分！？
大三：什么!刚刚考的是微积分！？
大四：什么！微积分什么时候考的！？
女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。 男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话......
有同感的就顶吧......
一、主持人说：从今天起，我们就要喜迎油价高涨了。 呵呵呵。我想到：你是不是不会开车啊？。。。。。。
二、生活水平已经上涨了十六倍，我们喜迎收入高涨。我想到：谁高涨了？大概是那些个百分之零点四的人占了全国收入的百分之七十吧？呵呵呵。。。。。。
三、喜迎中学生的体质大幅度增强，每天体育锻炼达到一个小时。我想到，这些个新闻记者可能是火星人。鬼都知道：中国的高考指挥棒多么的厉害，有哪一个不打算考上大学的才会去锻炼身体？我们只需要高考的成绩，喜迎全国的中学生都变成为近视眼，肺活量下降，握力下降，身高下降，耐力下降，动辄在军训的时候晕过去了。。。。。东亚病夫乎？体质下降我看只有教育部门和日本鬼子喜迎。高中生的教材相当于大学教材；初中生的教材相当于过去高中生的教材。中学生喜迎教材大跃进啊。毛泽东的教育方针是德智体全面发展呀，现在是高考指挥棒高于一切啊。喜迎高考指挥棒更上一层楼！哈哈哈。
四、退休人员的退休金什么时候也能够不跑赢了通货膨胀？喜迎乎？
五、喜迎：年轻人的收入也已经能够跑赢了高房价的上市速度。我的天，这是不是在讽刺我们年轻人的工资跑不赢高房价啊？中国的高房价与高房价成比例乎？喜迎乎？
六、喜迎大家快快乐乐增加收入。不知道这是在说谁？我吗？你吗？还是亿万富翁？任志强？
写于二
小红化了妆，问小明好看不？
小明：“好... 看”
小红：“你撒慌”
小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”
小红：“我信你了”
放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
小红气得用手捏坏了书包。
迅雷太贱了
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。 。。
在水中拿下棒子
记者采访孙杨：“你偶像是？”
“我本家，孙悟空。 ”
“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”
“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”