话说一个村子很多人都长寿，某天。
一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。
就上前问：“老人家你高寿？”
那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜....”
记者沉默了5秒钟，吐血身亡！
夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要 去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦 想了半天才明白的话。 他说：天气热，席 子太硬了。
我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，
你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。
某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”
我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”
该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。 ”
2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
3、“你怎么了？”
“失眠，睡不着。”
“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
“……尼玛！”
4、在网吧玩网游， 钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。
我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”
5、我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”
朋友：“给我爷爷打点儿款。”
我：“在哪家银行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
我：“……”
6、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝。
哥一大早起床准备搞卫生，擦窗户，拆窗 帘准备洗。 五岁女儿也帮忙端水擦桌子…… 老婆到了九点仍然有不想起床的迹象，遂 对女儿说：宝贝，你去叫妈妈大懒猪起床 ……女儿叫了N声，撸主老婆爱理不理。女 儿生气了，妈妈你再不起床我用水浇你了 ……1分钟后，老婆杀猪似叫声贯透云霄… …撤！宝贝！下午爸爸给你买薯条…
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。 老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来…….
有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，
老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。
正当大家都松了一囗气时，
面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”
老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
某市政府开会，讨论关于取缔“小姐”的问题：
小姐代表发言：
小姐：一不偷，二不抢，三不反对共产党
**局长表态：行
小姐：不占地，不占房，工作只要一张床
国土局长高兴地说：好
小姐：不生女，不生男，不给政府添麻烦
人口办主任点头：不错
小姐：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊
环保局长说：喊吧喊吧
小姐：不集资，不贷款，自带设备搞发展
发改委主任：欢迎欢迎
小姐：下岗妹，不流泪，就业自己找机会
社保局长不住地说：对对对
小姐：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓
税务局长满意地说：可贵啊可贵
小姐：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇
外经贸局长伸出大拇指：够意思
小姐：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者
妇联主席很欣慰地说：省心啊
小姐：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁
纪检书记直点头：好
大会一致通过:社会需要你
有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句“不留给你男友喝吗”她说“拿去喂狗都不给他喝”。 。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。
一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……
我一男性朋友风华正茂。 。。。家里总是 给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不 怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。 什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些 都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿 出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛 膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个 妆。。。补个妆。。。。…
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女， 突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！ 我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？ 然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
某男生为了哄女孩上床，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊～读到最后才是亮点啊
男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。
男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。
女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？
男：还用说，这是理所当然的。
女：我家里的家务都要由我一个人做吗？
男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。
女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。
女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。
男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。
女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。
男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。
女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其它美女。
男：当然，那是不用多说的。
女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？
男：我才不管，这事与我何干
女：那我要是被别人欺负，你会怎样？
男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生
女：如果我怀孕了，你会负责吗？
男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现
女：你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?
男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次
女：我要是做错事，你会原谅我吗？
男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事
女：你会出轨，对我不忠吗？
男：这样的话最痛苦的肯定是我自己
女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」
男：还用说？这种事最好每天至少发生一次
女：若你碰到死缠不休的女子疯