在一美国哥们的笔记本上看见句话：need bay ball。 之所以注意到，是因为这句话他用红笔圈出，并打上了几个惊叹号。我问：bay ball是啥玩意？看来对你很重要呀。他说：是呀。我喜欢上个女孩。周末约她去唱歌。这是她最喜欢的一首歌，我要好好练习。后来我才知道，是《你的背包》。
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌 子上被她看到，她都会很开心自然的爪起 硬币放进金猪，顺带一句:这是我猪猪的了 。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底 下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次 开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑 了！哈哈
今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
今天给一小正太打针，他很害怕。 她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…楼主和满屋子人当时就不淡定的大笑起来。
解释的很形象
一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。 。。。
我来证明，这绝对是脑抽了
女朋友不喜欢化妆，一般素颜。
一天，突然问我：我今天是不是显得更白了？
我：怎么？
女朋友：我今天抹了BB霜！
我脑袋一抽，顿时来了句：怪不得一脸B样………
女友先是一愣，然后，就没有然后了……
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！ 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。
但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。
女暴怒，再大骂，她说了一句“小兔崽子，凭啥说我臭？！”
小伙回了一句“我听群众反映的”，然后开车就跑了……
我有 4个孩子。 都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家
门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。 是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。
我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
果然智者千虑必有一失啊。
要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
同事：“唉，那天我身体不舒服？”
我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
同事：“内急。 ”