回家过年我问小侄子考的怎么样,他悄悄告诉我,,,,,,,,,,期末考试考了51分,因为60分及格,卷子必须给家长签字.于是把5添成了6.看了看,又把1添成9.你以为这就是gc....他爸看了说,小样,你以为你把1改成9我就看不出来了啊,不过你及格了就不骂你了.
新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。 。普及普通话是多么重要
今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了...... 一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家...... 来店里洗洗钱。恩。洗 钱。
上海上班 天天早上挤公交车。
一天，半路上来一个老太婆，有人让座了了。
然后老太婆就开始说你们这些外地人来上海了
让上海的公交车挤的不得了，没有你们的时候上海的公交车还是好得很的。
然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
某人去基层考察，点名去最落后地区。 于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。他突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，他继续说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话。我希望是：365天.....
与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，
我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。
没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。
意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代......
好小子，肯定有出息
家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。 。。。
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来.
二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟其聊天，中途有事走开了。我老妈冒充我继续聊，等我回来一看聊天记录，
居然答应做我女朋友了，哈哈。老妈你太厉害了。
我只想说两点，1 姜还是老的辣 2 真不愧是亲生的
监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。 ” 犯人问道：“请问她叫什么名字？” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼，说；你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。于是，第一只鬼说；我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，辛好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。然后，第二只鬼说；我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他问到了我身上的汗味，说；“老婆，你是不是藏了个奸夫啊。”于是我的前女友说：“没有没有。”还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。最后一只鬼说：我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。
我班有个特羞涩的男生，该男生有 个青梅竹马的女友在家里。 一天一起吃饭，一堆女生逗他说： “要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎 么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说： “只要孩子他爹是我就够了！”
我原来工作的单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。 于是我们五个人在一起开会讨论谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急 于是去了一趟厕所，回来后发现散会了…散会……了......
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢