就刚刚，邻居家三岁小孩在路边拉屎，我路过便逗了他两句。
结果这死孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我。
这孩子太尼玛彪了。吓死了。
云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。 ”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。”
今天洗澡无意间摸到胸部有硬硬的物质，立马想不会是得了乳腺癌吧，姐大学才刚刚毕业，人生才刚刚起 步，我要出事爸妈怎么办等等等等…………正当我黯然神伤的时候，我 妈见我一脸郁闷问怎么了，我支支吾吾地把原委告诉她，结果，我妈朝我 胸部一模，无限嫌弃地说…那是肋骨… 胸是要有多平才能摸到肋骨…
“中国用世界7%的耕地养活世界22%的人口”。 其实这不是最牛逼的，最牛逼的是用世界1%-2%的教育和医疗投入，解决了世界22%人口的教育和医疗问题。最最牛逼的是：以全球22％的人口，养活了全球50％的公务员。最最最牛逼的是：以全球22％的人口呼吸着全球99%的有毒气体！
1、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
2、夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”
3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"楼下回帖:像!
5、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……
6、 很搞…希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的啊。”
一学生面临高考，跑去找算命先生。
算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”
学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！
他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。
吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……
记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。 当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！
买了一种大号有小手指头那么粗的划炮， 这次玩的就大了，把划炮放进玻璃瓶子里面，之后‘彭’的一声瓶子就被炸碎了！ 脚也被玻璃刮破了。 窗户的玻璃也震 裂了，当时被好顿骂，但是没有记 性，继续玩这次把划炮点着放进一个铝制的易拉罐里面，接着用脚踩着，不叫它崩起 来。之后就听见‘彭’的一声，就感觉脚都没有了，鞋都崩烂了，脚丫子麻了一 天！
《杜十娘》这个歌大家都听过的吧？………前天表妹正在唱着：郎君哪……我随口就往下接~你是不是硬得慌，你要是硬的慌对我十娘讲，十娘我陪你入洞房。 表妹楞住后爆笑，夸赞很押韵，要求再来一个，于是智商捉急下又有了：郎君啊你是不是累得慌，你要是累得慌对我十娘讲，十娘我给你换方向。。。
最新骗局，给捧腹友们提个醒，现在公交车上的咸猪手不是偷你手机，而是会把自己手机放你口袋，然后会说自己手机被偷了，会找手机打电话，如果你去碰那个手机 你就中枪了！
不管怎样听到口袋里不是自己铃声，就不要去碰，就算到警察局查，也没有指纹。
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，
老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，
一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？
老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
1.队友挡道导致全人类变生化人。
2.在你到达大部队阵营时，马上就钻进笼子或跳过去时生化人就把你抓了。
3.在你向大部队进发时，大部队不掩护你在你被抓之后就都向你开枪导致死亡。
4.在开始倒数最后几秒队友扔闪光弹。
5.在捡东西时，眼看就捡到，背后有生化人一爪子抓来。
6.在追人类的时候眼看要爪到人类，结果后面有人开暴走抓了那个人类。
还有啥你们都在评论里说说
在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，
一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，
在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。 。。
这不是电梯
今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点。
他进来之后地铁就发出“滴……滴……滴……”的关门警告声。
接着他一下子突然就跳到站台上去了。
看着地铁门关上……
猛然……他嘴里喊着着： 靠，这不是电梯！！
陪一朋友去买书，突然朋友说前面那个人很像他二舅，便上去拍了人家肩膀喊＂二舅！＂，那人回头，朋友一下发现不是二舅！一下愣住了…就在我还替他感到尴尬的时候，这2B马上装做若无其事地样子接着喊＂…二九……三…十、三一、三二……＂于是我只好低头快速从他身边经过，就当不认识…