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每天看逗乐,生活美如花~~

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四大虚:老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。
四大闲:大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员
四大知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老
四大不能说:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。

avatar75 2012/11/21 发布
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老公公和儿媳妇有染。 一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

dooings 2012/08/02 发布
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一美女电脑出了点问题,弄了半天都没弄好。
美女非常生气,打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,
烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

Iris2011 2012/05/05 发布
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1、生时何需久睡,死后自会长眠.
  2、***到此一游
  3、本人以死,有事烧纸.
  4、当你看清着行字的时候,你踩到我了.
  6、劝各位不要再开宝马了,我只看到一次,就躺这里了......
  7、如果可能,请把我叫醒.
  8、留言:我觉得我还可以再抢救一下!
  9、赤条条来,赤条条去,不带走一个硬币.
  10、我这里三缺一,就等你了.
  11、睡觉中,请勿打扰!
  12、旺铺转让,价格面议.
  13、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿,内急者可到旁边楼主的坟头.
  14、我冤啊.............
  15、我是怎么死的?
  16、骸污染区,请勿靠近!
  17、我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感!
  18、我曾经像你们一样,你们总有一天也会像我一样!
  19、此人已死,有事的话给我的qq留言吧.
  20、我有时出来走走.
  21、***到地球一游.
  22、恕我不站起来迎客了.
  23、禁止在此地小便,违者没收工具!
  24、别老盯着我的房子,你也会有一间的!
  25、过年过节记得给我烧些美女图片啊!
  26、感谢你来看我,今晚12点我一定亲自登门感谢.
  27、看贴不回帖者将和我交换场地

wenle752 2012/10/10 发布
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我:“你还记得我们常去的那家酒 吧里,每次去我都有跟他打招呼的那 个男人吗。 ”老公:“嗯……有点印象。 ”我:“自从五年前我拒绝他的求婚 后,他就每天再那里喝酒到现在。”老 公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久 吗?”

Noctis75 2012/05/27 发布
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刚一老师来我们班借凳子,然后老师看一眼又一脸尴尬的递过来说不要了, 我就郁闷那凳子又没坏为什么不要,然后一看,凳子上不知道哪个二货写了个二逼专用……我坐了那么就竟然没有发现……

钢铁侠 2012/02/28 发布
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本人职高学生一枚。
在学校老有特装逼的。
我班有一小子,成天装混子。
没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命,又把谁砍了。”
有一天又在吹。我哥们实在受不了了。
对他说道“对,谁没几条命背着啊,我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”

2012/05/07 发布
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本人男。 一天,在宿舍本人突发奇想,问一哥们儿:你说打.炮、打.炮,为什么要叫打.炮呢?叫打枪不行吗?另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度,二十毫米口径(直径)以上的算炮,二十毫米口径以下的算枪,难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径?哥诺有所思,深感发明该词的人,很有内涵

Ben75117 2012/10/30 发布
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有个人腿肿,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。 “我去拿些水,马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。这时,医生提了桶热水回来,说:“好了,药丸溶解后,把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

淡漠幽兰 2012/02/11 发布
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室友想改微博名,试了很多名字都被注册了。 我说你试试“天下第一丑”,没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了,然后我说要不试试“天下第二丑”,还是已注册。于是室友说“我挨个试下去,看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。

yu、 2012/05/13 发布
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最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不? 她说给我叫外卖。 我一边忙,一边抱怨,夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟``````

iboa 2012/03/02 发布
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杜甫忙,包拯藏,坑爹泪千行,雪姨尼玛Hold不住,有事问元方。 女神猖,伪娘狂,爱疯变加长,

Angus751 2012/03/03 发布
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赶火车,是最后一节车厢,楼主跑啊跑,终于到了,气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说,不是这车啊!楼主立马傻眼,说,是啊,怎么不是!?沉默一秒后,那列车员突然爆F出笑声,“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈……”吓得姐心都跳出来了,这新一代的列车员们啊!节操何在啊!

lynn7519 2012/01/12 发布
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我觉得网上拿黄灯说事调侃的无非是两种情况:一种是根本没开过车,也不懂交规;另一种是压根没有车品,胡开乱闯……好司机到路口前的五十米都是在逐渐减速的,通过路口的速度不会太快,为的就是应付突发状况。 只有那种浑拙蛮楞的二把刀才在路口狂飙呢……那种人,罚死活该

xiaogang 2012/03/21 发布
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在和兄弟们喝酒,QQ妹子找我聊天,答,喝酒呢,妹子来了句,“失恋了?”“关键是木有,何来失恋?”妹子说:“我们在一起吧”,“不会是开玩笑的吧””“不是” “好啊”!这不是高潮,妹子又来了句,“我们分手吧” ……“啊”………“你失恋了,喝酒去吧”……好吧,你赢了!!!!

柳钱钡 2012/08/15 发布
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导游:现在在我们眼前的是一件龙袍,它的料子是采用明黄色的质地。 从唐朝开始呢黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行。如果对黄色不敬是要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。

Zubair75 2012/02/10 发布
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参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。 让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字:我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

才子神聊 2012/07/18 发布
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男朋友有"晨练"的习惯,昨天早上爱爱完我问他为什么每天7点整这个时间就想要爱爱了?~~~他抽了口烟,叹了口气,说道:"你以为哥真的对你有那么想吗?哥是为了叫你起床上班!哥累得要死!别的办法你能清醒吗?"

明月 2012/11/10 发布
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一女孩看着报纸对男友说,你看你看 捐jing一次补助300,男友紧张的说,你想怎么样? 女友说,如果你受得了的话,我打算年底买套房!!!

Freedom7 2012/02/08 发布
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剩男是司机、剩女是车。
司机技术越来越好,车却越来越旧。
越旧的车越需老司机开才开的好,可老司机总想开新车

大狗751502 2012/09/24 发布
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