刚看到网友说qq被盗,找回密码的。 我想起来一个我哥的。 我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着,问题是你的初恋情人是谁? 我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个“因”字。 众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困
一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。 ”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地说道:“那意味着你下面那排牙会掉光....”
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天,中国人说:我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年,而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道:你的意思是说我们日本已经很硬了,可以开始动手了?中国人轻轻吐了口烟,一字一句地说:我是说那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?
一个孤独的汉子进了酒吧。
没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。” 汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”
结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”
“那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”
老板高兴地回答说:“好呀!”
“我Cao你大爷!”
二十五年前,在深圳的某教室 内,老师怒斥学生:“抄抄抄,你就知 道抄袭作业,将来到了社会上你还敢 这么抄?”男孩一句话都没说。 二十五年后,在企鹅新品发布会上, 某老总讲出了这个故事。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:
“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。
以前二货老公总是特别神气的对我说,伺候好爷了,爷赏你一枪。 。。。。
今天妹纸我在床上捧腹,遂问老公,为什么别人的都是炮,而你的是枪啊?
然后这货各种不理我了,现在妹纸各种劝说中。。。
同学的老妈上网买东西,跟店主交流,本来想问“你能货到付款吗?”
结果写成了“你能活到付款吗?”过了好久好久,店主弱弱的回复一句:
“亲!我争取..”
一日,考试过后,一些同学在一起对答案...
同学们纷纷狂呼:“啊!原来这个题是C!”
“啊!原来这个题是根号3!”
“啊!原来这个题的直角是需要证明的!”
结果,一个人喊出一句话:“我靠!上节课原来考的是数学!”
全班石化...
家有5岁儿子一枚,昨天突然问我们:“爸爸妈妈是不是我长大了你们就死了”
我回答,是啊。 儿子一脸伤心的说我不想让你们死,让你们活很长时间
感动啊,于是问儿子:“那你想让我们活多久呢”儿子想了想说:“20个月吧。”
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了,她妈听到女儿说自己是同性恋后
先是嚎啕大哭,满地打滚,最后抽泣着说:
“呜呜呜,你……你……你一定是没有被男人弄过,所以你还不知道男人的好啊!”
拉拉好友特别无语的同时,发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..
我是不是知道了什么?
平时老爸最不喜欢看广告,每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。 。。。今天老爸在剪指甲,听着电视里“这是我的路,我是孟非,我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道: 一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来,我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大
小学下课后,小明和同桌一起去厕所。 一出门,同桌就就开始飞奔。小明想:你丫这是要跟我比谁跑得快?就使劲追。。。眼瞅着追到厕所门口了,快追上他了,他忽然一下子停住了往回走。小明奇怪地就问他:你不去了?同桌说:我要赶紧回家换裤子,已经完事了!
一劫匪打劫银行,他一边向包里装钱,一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道:“都不准哭!谁再哭一声,我就先把谁糟蹋了!”有个胆小丑陋的经不住吓,哭的声音更大了。 劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”
我弟知道我藏了很多GV神马的
他也很会做人,知道整天拿这个来威胁我说不帮他做事就告诉我妈
直到有一天,我清掉了我所有的资源了,并告诉我弟不准再威胁我了
他居然拿了个U盘出来说:"哼,你的犯罪证据在我手上呢!”...
唉,愚蠢的弟弟,在你手上啊