刚看到网友说qq被盗，找回密码的。 我想起来一个我哥的。 我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？ 我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。 众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
一个孤独的汉子进了酒吧。
没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。” 汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
二十五年前，在深圳的某教室 内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知 道抄袭作业，将来到了社会上你还敢 这么抄?”男孩一句话都没说。 二十五年后，在企鹅新品发布会上， 某老总讲出了这个故事。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：
“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
以前二货老公总是特别神气的对我说，伺候好爷了，爷赏你一枪。 。。。。
今天妹纸我在床上捧腹，遂问老公，为什么别人的都是炮，而你的是枪啊？
然后这货各种不理我了，现在妹纸各种劝说中。。。
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”
结果写成了“你能活到付款吗？”过了好久好久，店主弱弱的回复一句：
“亲！我争取..”
一日，考试过后，一些同学在一起对答案...
同学们纷纷狂呼：“啊！原来这个题是C！”
“啊！原来这个题是根号3！”
“啊！原来这个题的直角是需要证明的！”
结果，一个人喊出一句话：“我靠！上节课原来考的是数学！”
全班石化...
家有5岁儿子一枚，昨天突然问我们：“爸爸妈妈是不是我长大了你们就死了”
我回答，是啊。 儿子一脸伤心的说我不想让你们死，让你们活很长时间
感动啊，于是问儿子：“那你想让我们活多久呢”儿子想了想说：“20个月吧。”
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后
先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：
“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”
拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..
我是不是知道了什么？
平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。 。。。今天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道： 一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来，我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大
小学下课后，小明和同桌一起去厕所。 一出门，同桌就就开始飞奔。小明想：你丫这是要跟我比谁跑得快？就使劲追。。。眼瞅着追到厕所门口了，快追上他了，他忽然一下子停住了往回走。小明奇怪地就问他：你不去了？同桌说：我要赶紧回家换裤子，已经完事了！
一劫匪打劫银行，他一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“都不准哭！谁再哭一声，我就先把谁糟蹋了！”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。 劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
我弟知道我藏了很多GV神马的
他也很会做人，知道整天拿这个来威胁我说不帮他做事就告诉我妈
直到有一天，我清掉了我所有的资源了，并告诉我弟不准再威胁我了
他居然拿了个U盘出来说:"哼，你的犯罪证据在我手上呢！”...
唉，愚蠢的弟弟，在你手上啊