半夜两点，坐在客厅沙发上吃苹果，我妈突然进来了，我吓得赶紧把只吃了一半的苹果扔进垃圾桶，老妈问我为什么这么做，答不上来，然后被狠批到现在。 c他妈的，我忘了我不是在抽烟！！！
昨晚和三个哥们吃饭，一时兴起都喝了点酒，由于都开车来的，饭后担心查酒驾，出了饭店步行侦查，果然在一必经路口有叔叔检查，无奈四人路边等叔叔收工顺便看热闹，两小时后一哥们不耐烦了，上前询问：警察叔叔，几点下班啊？叔叔道：你把车开过来我们就下班。 。。。
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”
初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
这哥们绝对是个传奇故事
刚刚跟一个好朋友聊天八卦，她说她老公去巴基斯坦工作了
我问她老公在外面工作放心不放心 她说放心
于是引出来一个悲催又喜感的故事
据说她老公单位的某位男筒子
在国内有老婆有孩纸 在巴基斯坦工作期间搞外遇
女方怀孕了……
于是女方家人直接找到了中国大使馆……
于是 一桩单纯的婚外情上升为 国…际…问…题……
然后 男猪脚被强制送回国 强制离婚
强制开除国籍 强制加入巴基斯坦国籍
强制改宗教信仰 最后 留在了巴基斯坦
于是 好友老公他们公司所有男筒子在去巴基斯坦工作之前
单位的领导都会点上一支烟 讲一讲这位用自己的生命搞外遇哥的传说……
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
公司一男女同事吵架，女的急了破口就骂：王八蛋！！男同事立马回了一句；你还王六蛋呢！！ 事后问他什么意思；男同事镇定地说，她比我们少两个蛋！ 少两个蛋！！
有个女性朋友～～～今天改了个签名： 我失去了我最宝贵的东西。 。。 我手 贱～～的在后面回复～～：疼吗？ 于 是。。。于是。。 我现在安静的躺在 她的黑名单里。。。
我就想问他女友是光着出来的吗？
周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！
我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是去围观！发现那女的实在难看！
心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！
他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！
哇塞大美女有木有！！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？？？
顿时觉得这男的
现在的孩子都怎么了
漂亮妹妹，3岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”
一天，
校长来班上听课。
一位女老师拿着地球仪走进教室。
女老师：同学们好
学生：老师好
女老师：同学们，今天，教室里多了什么东西[老师指着地球仪]
同学们四周看了看齐声回答：校长
女老师生气道：校长是东西吗
“校长不是东西”同学们齐声回答
女老师生气地指着声音最大的新来的同学：你叫什么名字
同学：你问我现在名字，还是以前名字
女老师：当然是现在的名字
同学：是乳名还是学名
女老师：当然是学名
同学：我是现在告诉你，还是以后告诉你
女老师：当然是现在
同学：我是必须告诉你，还是可以不告诉你
女老师：。。。。。
女老师：今天学习反义词，咱们先演习一遍，我说一句，你们答一句
女老师：上
同学们：下
女老师：左
同学们：右
女老师：好了，停止
同学们：坏了，继续
女老师：我叫你们别说了
同学们：你叫我们继续说
女老师：你们把我气死了
同学们：我们把你气活了
女老师：我叫你们停止，蠢猪
同学们：你叫我们继续，天才
女老师：你们要听老师的
同学们：老师要听我们的
女老师：你们真是一群没教养的孩子，
同学们：我们是一群有修养的大人
女老师：郁闷啊
同学们：高兴啊
女老师：这课没法上了
同学们：这课有法上
女老师：校长，你给我说说，这一群坏孩子
同学们：校长，你给我闭嘴，这一群好大人
女老师：这课无法上了，我下
同学们：这课有法上，我来
。。。。。。
如果你喜欢。就支持一下
“日”字加一笔，你最先想到什么字？
可以看出你是什么性格的人^_^
答案:
先别往下看 ， 想好了再看答案
~~~~~~~~~~
想好了吗？往下拉
= *
= *
= *
再
往
下
拉
= *
= *
要
是
先
想
到
的
才
算
哦
= *
= *
=
继
续
往
下
拉
=
=
=
马
上
就
到
了
哦
=
答
案
闪
亮
登
场
。
出
来
咯
！
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田：最好的人
目：最精明的人
由：最善的人
电：最恶的人
旧：最毒的人
甲：最狠的人
申：最狡猾的人
旦：最懒的人
白：最想make love的人
巴：最刁钻古怪、存心找碴的人
日本是个好国家！
1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。 因为它是世界上自杀率最高的国家；
2、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
3.日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎……
4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日
性是个好东西
一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
大学时的女朋友
“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”
“她现在是我的老婆……”
前几天起早帮一个领导抢了两张卧铺票，今天放假，无意得知我的年终奖被他黑了一部分。 看那两张票显示未取，我果断办理了退票。
祝他买票顺利。
明年老子就不干了。
佛祖想减肥却不好意思说； 他吃素，自称是为了不杀生； 他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛 法； 他割肉喂鹰，这么狠的招都用了； 当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他 瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”