今早实在懒的起床上班,跟儿子商量,逃一天学咱俩去打电动好不好,儿子欣喜答应,于是老夫掏出手机跟领导请假,以儿子不愿上幼儿园为由将假请下(平时和领导关系甚好)再打电话给幼儿园老师请假,GC来了,我刚说：喂,严老 师么,儿子在旁边大喊,老师,我爸爸不想上班,让我照顾他！我次奥……我分明听 到电话那边传来颤抖的声音说,要好好照 顾爸爸哦……
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
然后她把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。
对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”
然后……我们爬了好半天才起来。
一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？我不干：给1000块我就叫。 哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了，爸爸指着我的鼻子说：你摊上事了，你摊上大事了。 我不服：又不是烫着你。粑粑居然贱贱的说：我疼我媳妇，我骄～傲…O_o
肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！
年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。
我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。
嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”
我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”
我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了
都说爹疼闺女，我爸真疼我
除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱
我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊
然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了
满世界找钱，还不敢说钱丢了
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
“一百万请你代言好么？”“不！“““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。
今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。
经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
霸气的妹纸
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，
或者你帮我打通订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月
一英国小伙参加“非诚勿扰”节目：
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗?
答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位?
答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗?
答:没……我奶奶肯定不同意，马车……行吗?
女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!
灯全灭
次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰
儿国子母河的秘密
西游记里说，女儿国里的女人们喝了子母河的河水会怀孕，我总觉得女儿国上游的男人们真是太邪恶了，肯定是一群寂寞的
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模 特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑 了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹 道：“哎，要是女领导也就罢了。”
“贱人就是矫情”怎么翻译最好？曾经以为"Bitch is bitchy"已经是最方便美国人民理解的最佳答案，直到看到"Taylor is swift".....