趋向有问题
今一同事 收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友，
关键是我这同事是男的，于是出于礼貌，
同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”
谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢
小时候真是想多了
本人女.......小时候知道的车只有宝马，
总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？
现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！
尼玛，小时候真是想多了
我爷爷说，娶我奶奶只花了半斗米，那个时候好啊。
我爹说，娶我妈只花了半头猪，那个时候好啊。
我说，娶我媳妇儿我得花半条命。。。。
1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是：算你有种。
2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。
没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。
接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”
女孩一听，笑了。
晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”
4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊。。。
一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”
吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。 ”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
小时候，爸爸，这件衣服好漂亮啊！买给我好吗？ 爸爸总会说好啊！ 长大了，爸这件衣服暖和，买给好吧！爸爸却总会说，不用了，我有衣服穿，你留点钱给老婆跟孩子吧！ 呵呵难道我就不能为你做点什么吗？ 大家不用评论 我只是想爸妈了 想找个没人认识的地方 发泄发泄一下情感
多点时间陪母亲吧
妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用qq和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔...为母亲祈祷中...
一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖马桶，日本个提出要买个 ，其他人都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”
俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”
德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”
法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”
美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五个人聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个“清洁马桶”我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”
俄罗斯人说：“他狗日的“大理石马桶”我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去他妈的，“木制马桶”我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！“全自动马桶”我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！“音乐马桶”我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
然后大爷又说：我存4000元！
排队的全笑喷
妹子的反击很给力
昨天在公司吃饭，
经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。 ”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”