今天中午正在水房打开水,突然听到后面有一女生说。
“冻死我啦,刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了。”
女生话刚结束,这边一排男生齐刷刷的回头,当真的是秒回啊。
结果,女生只是忘了穿外套罢了。
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文
小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
先介绍这个故事的背景。 。。(请坚持看完。谢谢了!)
这个女孩姓林。。。具体名字就不能说出来了。。。
她从小就很乖巧,长得也不错死之前她好不容易才大学毕业。找到一份满
意的工作。
当然,就在这时候,她也结识了一位很帅气的男生,热恋了一年多以后,
就准备结婚了,结婚前几天她到医院体检之后。。却意外查出来。。她得
了癌症。
这个才20多岁的女孩犹如晴天霹雳。。她默默回到家,不敢告诉任何人。
晚上,男的回到家,无意中看到了这张诊断书,他感到什十分失落和痛苦
他默不作声。
第二天。。。开心的时刻到了,但是新郎却离奇失踪了,桌子上放着一张
留言条:
亲爱的:
我已经想了一个晚上。。或者我还不能接受这个事实吧。。我现在只能对你说。。。实在对不起啊。。我走了。你让我一个人静静。。不要找我……
女孩看完伤心的落泪了。。。。。
过了几天,女孩的病情逐渐恶化了……她伤心的来到一个城市,她想在这
里结束自己的生命,但一直到现在,她的父母还不知道她得了癌症啊!~
~
这天,她走在小街上,从不远处传来一个陌生而又熟悉的声音:“亲爱的
待会还要去哪里啊??”她回头一看,啊!这不是……他却笑容满面地牵
着另一个女孩的手。。
女孩赶忙躲起来,在一边哭泣……
女孩回到住所,打开MP3听着《童话》:
我愿变成童话里,你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
你要相信
相信我会变成童话故事里
幸福和快乐是结局……
女孩一边听着歌,写着最后一封信,留下最后一滴眼泪,最后看一眼这个
让她感觉到伤心的世界,在这个寒冷的冬天,提前离开了人世间,或许这
是她最好的选择……(她吃了一盒安眠药)
她死了。。。再也醒不过来了。。。在这里希望这个男的能回来看看她
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏,然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼,我和妹妹扒拉扒拉找到了,我一合计,就五个吃了肯定被发现,忍痛离开了。 第二天一早,麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了,lz一看,没少啊,还是五个 ,只是五个都小了一大圈,原来这货把酥饼都啃了一圈,同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小,尼玛,技术活啊。。。。
1监视
小明在家给女友发电子邮件,电脑突然坏了,小明跑到漂亮女邻居家说:“正给我女友发邮件,电脑却坏了
,借你电脑用一下.”女邻居一本正经说:“我有一个规定,别人用我东西时我需在旁边监视.过了几天,漂
亮女邻居来小明家说:“我家热水器坏了,用你家热水器洗个澡如何.”小明哈哈一笑说:“行不过,我有
一个规定,用我家东西时,我需在旁边监视.”
初中喜欢同班一男生,那天就我们俩在教室扫地。
把那男生拉倒一个角落准备表白。
结果那男生开玩笑说:“你一直拉着我,是不是喜欢我啊?”
心事被说中了!
为了面子,姐一时脑冲血,爆打了他一顿:“早看你不爽了!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。 这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
楼主单身大龄剩男,曾有同事介绍相亲一姑娘,楼主喜欢,但人家妹子说没感觉,遂作罢。 大约两年后,另一同事再次介绍这姑娘,见面后,姑娘说挺喜欢楼主,楼主说没感觉。姑娘瞬间来了一句:你是来报仇的吧
在地铁里看到几版劝诫人不要贪腐的公益广告,无一不创意十足很好很正能量。 但很可惜,我只在地铁里见过类似的广告,我不禁要问广告投放者,难道你认为准备或者正在考虑贪腐的人,都是平时靠挤地铁代步的
最近在实验室和大家闲聊,发现美国人都脆弱得很。 。。谈论“吃狗肉”就能吓倒一大批。。。对于某些坚强的,可以说说神州大地的“网络封锁”,基本90%都已经不行了。还剩下一小撮抵抗力超强的,一并用“计划生育”全放倒。。。
第一次兴致大发,给老婆买了件内衣,结果小了一号穿不上。 老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家,吃晚饭的时候,不知道为啥说到姐姐对她好,哥对她不好的话题。小姨子说,姐姐对我好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬:我才舍不得买,你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。。
有一个中国医生在非洲某部落工作。 一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”……
小女子酒店前台,某天一男来登记房间,问:能刷存折吗???我顿时楞了,想了想,弱弱的说不能。 男撇我一眼:靠,什么星级酒店,存折都刷不了。我好想告诉这个大哥,尼马,你怎么不问可不可以刷脸
一次和弟弟去泡澡,洗澡之后在大厅休息,一个妹纸过来问我:哥,需要服务不?我敏感的问:你都会啥?她妩媚的回了一句:你需要啥,我就会啥! 这是弟弟说话了:那你给我变个魔术吧!
一官员儿子留学美国打架,被一洋同学摔倒,恼怒地骂:“我 操 你 妈!”那洋小子问旁边懂中文的的吉姆:“他说什么?”吉姆想了想解释:“他说跟你妈睡过觉。 ”洋小子一听立马把其扶起来说:“真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!”
人到中年,愈觉世事虚妄。 唯一真实可握的,只剩炕上那点事。某哥们儿说:托朋友从国外带了100个冈本安全套,一看还有三天就过期了,于是和媳妇一起请了三天假,然后......请了三个月病假。