朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽
为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了
主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此车必有隐情。 ”狄听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此人必有蹊跷”狄仁杰：“1,2,3,4…此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”元芳：“…”
爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！” “车没油了” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”
一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息，过了半天收到对方回复：大哥，能俺给烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了
老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
一MM学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，MM愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。
问朋友：“昨天你怎么回去的啊？”
友说道：“叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我”
“小兄弟你目的地到了”
友习惯的看了下计价器：“我靠这么点路要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！”
司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒
， 小姨彻底被小侄儿打败了一 “姨！为什麽我每天早上睡醒，弟弟都会站起来？”摩摩问！ 我说：“那是一种生理反应，每个男生都这样！” 只见他犹豫了一下，说：“那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前，又还没睡，他的弟弟也站起来呢？” 一个不知如何回答的阿姨留言二 “姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。 妈妈都一直叫？而哥哥骑我身上。我都不会叫？”珠珠问。 我实在不知如何向他解释，於是我骗他：“因为要男生骑女生，女生才会叫！” 他想了一下，居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下，然后你叫给我看，好不好？！” 一个被*的阿姨留言 三 “姨！这是什么？”珠珠问。 “这是保险套”我说。 “为什么爸爸妈妈有这个？”他又问。 我说：“因为他们必须用这个！” “那为什么我和哥哥没有？” 我答：“因为你们还用不到！！” “那为什么你也没有？” 我说：“因为没人和我用！！” “那为什么外公外婆也没有？” “唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！ 我想他还是不懂！！！ 四 一日摩摩放学回来，垂头丧气的和我说，他今天被老师打了！ ！我问他为何被打？他说因为迟到！！ 我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说~%@！！ 老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？我们的家庭教育，真的那么失败吗？唉！！！
五
“姨！为什么喝下去的水是冰的，尿出来的是热的？”摩摩问。
“那为什么吃下去的是食物，拉出来的是屎？”他又问！
“因为那是食物经过吸收，所残留下的废物啊！”我说！
“那又为什么爸爸射精液到妈妈那，生下来的却是弟弟呢？”
这次我真的不知怎么办了！！
无法作答的阿姨留言
六
“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手，她
1，上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了。
2，沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆的模样。
3，美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死，于是自己开车去找医生。
4，俄罗斯一醉汗私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死。
5，山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤。
6，重庆市一派出所，110电话不交电话费，被停机二十天。
7，四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币，存了一百次。
8，美国一男子在马路边捡了十年硬币，累计十万美元。
9，台北一人的身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
10，西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再结一次。
男子暗恋着公司的一个女同事。 但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上生物课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。 昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅