一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。 抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
四楼的人喜欢在阳台磨刀.
三楼的人喜欢对着窗外撒尿.
二楼的人喜欢把所有东西染成绿色.
一楼的人喜欢吃黄瓜.
有一天，
四楼的刀掉下来了...
昨天1400个人去面试一个职位……我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：非常抱歉，朱先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…我次奥
一名11岁的男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。
男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的小jj对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的器官可以使人怀孕吗？”
这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输掉这场官司了！”
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。.
儿子5岁，问我：“爸爸，什么是阴道？什么是食道？”我惊！５岁就关注生理问题，真是长大了。 尤其这类问题，不能骗他。答到：“阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方，食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解，看看我说：“爸爸，你好像说的不对,电视里说，今天大会，应到2237人，实到2206人”
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩 夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩夜情
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
一男子爱上了一位姑娘。 一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指转让给他。”
狄仁杰和元芳在山坡上露营！入夜,狄仁杰醒来,用肘部弄醒元芳。
狄仁杰:元芳你看！天上有什么？
元芳:一弯明月！
狄仁杰;这事你怎么看？
元芳思索片刻后。
元芳:恩,月色不错,没有星星,明天应该是阴天。
狄仁杰怒道;笨蛋,我们的帐篷被偷了！
包拯:两位莫慌,帐篷还在！是我。!!!!!!!!!!!!!!!
以前穷，老公上班每天只给30块钱饭钱，一次感冒发高烧，老公晚上下班回家买了很多我爱吃的水果，遂问钱从哪来的。 结果老公说中午没休息去给别人干活挣了50块钱，全给我花了。。。当时我眼泪就流下来了。现在老公生病了，为老公求人品，希望老公身体快点好起来！
前几天和妈妈聊家常时说：哎，隔壁那家的儿子长那么丑，以后怎么找媳妇哦！ 妈妈说：那能怎么办，还不都是让他妈说的。 我问： 怎么的呢？ 妈妈说：那家刚开始结婚的时候生第一胎时是个女儿，很漂亮的，那老妈很不高兴，说哪怕是个儿子丑一点也好啊！ 没想到第二胎真的是个儿子，还他妈的真的很丑，以至于现在我都记不清他多大了都还没找媳妇 ~
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声 音。 某天，这哥们在学校上厕所便秘， 许久出不来。痛不欲生的他一声大吼， 这个时候手机铃声忽然应声响起。。。 。。然后，这哥们就出名了。。
村长：“本村计划生育工作的 难度一直很大。 ”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路 ，每天早上五点火车准时经过，汽笛 一响，全村的人就都醒了。这个钟点 ，你说起来吧，太早；你说接着睡吧 ，时间又太短……”
老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们是不是喝酒了，老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐……
去超市买饮料，正常售价都是3 块，完了丢3个大头给收银，起身就走， 妹子忙喊：还有两毛！我特牛逼滴说： 是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是 冷冻费，后面排队的都笑嗨了。
1、老师是想犒劳一下乖乖听话的孩子
体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；
下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；
下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
2、唉，自作孽不可活
qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？
老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！
老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，
通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
3、神翻译！给跪
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”
正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”