曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话。我希望是：365天.....
今天监督侄子写作业，写着写着，他 忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。 这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就...
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
我原来工作的单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。 于是我们五个人在一起开会讨论谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急 于是去了一趟厕所，回来后发现散会了…散会……了......
冬天的时候女生都爱贴暖宝宝保暖，大家会贴在肚子或背后有木有？那天在空调屋感觉挺热，一女朋友从肚子里拿出暖宝宝直接丢入垃圾桶。 一男的看到后，特纳闷的问：现在女生换卫生巾这么牛逼啊
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机....
别告诉我只有我一人是这样。
超市，店长自己泡凤爪，每天一小桶，很好吃
晚上去买，只剩6只，我都买了
收银小姑娘问我：你一个人吃吗？我说是啊
她轻声说：其实，这个不是太好吃，你买少一点吧
我说：没关系，我喜欢吃
她有点不高兴。 付钱的时候，终于忍不住说：老板说如果到超市关门，凤爪还有没卖光，就给我带回去吃的……
厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
今天跟室友聊天，我：小时候一 直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周 岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是 从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛 满面地懂了。
“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”
“回父皇，儿臣对太傅心仪已久……”
“荒谬！堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统！”
“父皇……您还不是成天追着大将军跑……”
“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！”
学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。 一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了……
大学教室没事干...遂在桌子上用大号签字笔写了~百年老中医，专治不孕育~然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码...第二天电话不断...其中竟然有个妹子打过来说：好多次了...就是怀不上.怎么办？我朋友悠悠地回到：要不我试试...？？
昨晚在网吧上 网，突然旁边一小伙叫我借个火机， 我转过头去和他说了一句：我认识你 吗？ 结果那小伙塞了几十块钱就跑 了。 我正纳闷的追了出去还钱给他，谁 知在门口就听见那小伙跟他朋友说， 妈的，刚刚那个人说他认识我妈!
坐公交 车，旁边站了个穿超短裙的美女。 司机一个急刹车，美女没站稳坐我 腿上了，还没反应过来。美女站起 来说了声对不起就飞奔而去了，小 脸还红扑扑的。我还想真纯洁，坐 个大腿就这么娇羞了。回过神来一 看，我了个去啊，我灰色的休闲裤 上印了一朵大红花。
接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。 新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……