某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。 ”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。 ” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
某君开车路过女儿国某村庄。 看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 某君听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。 那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。 一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
暗恋一妹子许久了，今天打球手受了伤，于是发了条短信给她 我： 左手受伤了 她：还好么？ 我：不好，我很难过 我猜她接下来一定会问为什么，于是事先打好一句"因为我怕从此再也不能用它来牵起你的右手了" 没想到她回了一条让我终身难忘的短信 她：哈哈哈！这下你没法自撸了吧！心碎了
昨天上街的时候看见以前的邻居阿姨了，按理说今年都该50多了，可是显得特别年轻，看起来也只有三十多岁的样子，就聊起来了，然后说：“林阿姨您真的特显年轻，看起来最多三十多
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。 你还有什么事吗？” “当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？” “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
二货同事的媳妇怀孕了,他给一个好哥们打电话报喜. 他本想说我媳妇怀孕了.你就要当叔叔了.结果他彪悍的说'我媳妇怀孕了.你就要当爸爸了!'.......
今天洗澡无意间摸到胸部有硬硬的物质，立马想不会是得了乳腺癌吧，姐大学才刚刚毕业，人生才刚刚起 步，我要出事爸妈怎么办等等等等…………正当我黯然神伤的时候，我 妈见我一脸郁闷问怎么了，我支支吾吾地把原委告诉她，结果，我妈朝我 胸部一模，无限嫌弃地说…那是肋骨… 胸是要有多平才能摸到肋骨…
朋友有一条泰迪，聪明无比。
一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。
回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。 ”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
小学辍学的同学，现在资产上亿，旗 下3家5星级宾馆； 初中辍学的同学，现在资产上千万， 旗下2个特种车队； 高中辍学的同学，现在存款上百万，每月上班时间不超过10天；大学肄业的同学，现在有房有车，工作稳定；大学毕业的我，现在仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休； 读研的同学，现在正在找工作；
老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，
于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。
我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？
过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！
她他妈的是一边打嗝一边坦白的！
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧
婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着，司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”。 。。。这司仪要有多狠啊？
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了， 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了” 小丽从睡梦中高呼醒来 “不要射在里面” .....当时大家都蒙了
有道小学语文题是关联词填空：他 （ ）牺牲生命，（）出卖组织。 棍 哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与 其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案 是“宁可…也要…”
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，
说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，
一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，
现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...