2012年度之最：最奢侈的小吃，切糕16万；最温暖的住所，贵州5童丧命的垃圾箱；最贵出租车，北京黑车30公里收费451元；最真爱，雷书记12秒的真情付出；最温情的免税政策，国税总局免除1元以下纳税额；最豪放的降价，火车票降价5毛。 给过不
前几日终于攒够了买充气娃娃的钱 鼓起勇气进了情趣用品店 说明来意后 店主说年轻人就应该用体育运动消耗精力 结果在他的鼓动下… 在隔壁买了套哑铃回去 …
一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
某日宿舍一东北同学请客说：出去整一顿呗！南方同学不解：“整一顿是什么意思？”东北同学解释：“整一顿就是吃一顿！就是吃饭！聚餐！‘整’就是‘吃’！‘吃’就是‘整’！”于是同学们出去整了一顿！过了几天马桶堵了，shi到处都是那位东北同学见状大呼：“这可咋整啊！”南方同学晕倒...........
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。 前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”
今天早上上班时电梯里人特多，同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。 ”说完这些他打了个嗝。
小强的妈妈教他撒尿的6步骤： 1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包 皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前 推；6．提裤子扣好。 一天她走过去厕所，听到小强说 1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。 第二天她经过厕所，听到小强很快速 地喊道：3－5,3－5,3－5……
2013年第一日，lz开车跟朋友接新娘，15台车去，回来的时候发现多了几台车
LZ便和同车的人说，有几个SB跟错了车队，后来到了目的地后发现，LZ才是那SB
半夜时分，丈夫突然醒来，对妻子说：＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜＂,妻子回到：“你说什么？＂，丈夫又说＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜"，妻子只好也＂哇地土豆好大一袋咕噜咕噜＂，然后丈夫点点头，满意睡去。 妻子：尼玛，嫁了个外星人？
东北，零下二十多度。 如果你手上沾水再摸金属的话估计就拿冻在上面了。 有个二货比较悲催，跟邻居起了矛盾，半夜朝人家院子铁门撒尿，结果没想到，门突然被推开了，这二货的JJ连同裤子就被沾上面了。 好在对方还不是太不讲理的人，烧了好几壶温水才把他给救下来，送到医院去，大夫说真悬，再晚半小时就只能切了
女孩，你要找一个什么样的男人？一个穷人只有一百块但是愿意给你一百块，一个富人有十万块只愿意给你一百块。 都是一百块，而这两者的价值可以比较么？还是那句老话，不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。然后女孩找了富人
设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。 设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
警察在路边抓到四个人赌钱，大怒，你们这是违法知道吗？第一个人说；‘没有赌钱，我只是看看’警察问那你呢！第二个人说；‘我只是在等候巴士而已’第三个人说‘我是在这里等我女朋友’警察看了看第四个人拿着牌，心想这不能抵赖了吧！第四个睨视着警察说：我跟谁赌呢！你说说看。 。。
妈妈26岁生下我，20几年前，妈妈每天都能看到我
现在我20几岁了，已经半年没有回家看妈妈，而妈妈快50岁了
如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活50多年
如果我依然半年回家看她1次，那么这一生，就只有100来次机会见面了
这道数学题的答案，我希望我是算错的。
坐地铁旁边坐着一个漂亮妈妈，抱着一个大概三岁的小孩子。 过了一会，小孩子可能饿了，一直缠着妈妈喊吃奶奶，妈妈说：这么大 了还要吃奶，孩子一边喊着一边扒的领口，妈妈拿手挡住，小孩子折腾了半天没办法，突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这孩子真懂事
老湿你不懂爱，高等数学掉下来。 老湿你不懂爱，大学英语掉下来。我们在一起，好好划重点，老湿你真的不懂爱！你说我们不能划重点，但你不了解我！一学期，我不停的改变，想努力地考好试，我在期末找到我的爱！啊，为什么，为什么分数，总是那么难获得。请你放我，给我及格，不要挂科，请让我们一起过！