办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”
她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”
那年他和宿舍哥们打赌,如 果追到她每人给他十块钱。 他尽心 力扮演一个对她一见钟情的痴心男, 演得太真,有时他甚至忘记这是个 赌。一个月后她答应了他，他赢了 三十块钱。可他开始每天担心她会 知道他接近她的动因。终于有天事 情败露，他慌得眼都红了,她却在 笑：你以为那三十块钱是谁出的?
昨天晚上上完网准备睡觉..到了房间里，老公死都不肯我掀被子，我使用暴力掀开被子，傻眼了，这货把我的花睡衣穿在身上，还一脸的卖无辜..问我可不可爱！尼玛，三十好几的人了!
表弟小时候上幼儿园总被一彪悍小女孩欺负，表现为每天回家满身的牙印。 。。。。。。。我们看着都很揪心。。。。一天表弟居然身上没有牙印的回来了，姑姑以为他再也不会被人欺负了，结果晚上洗澡表弟一抬小胳膊，胳肢窝处赫然两个大牙印。。。。。表弟说他告诉那小女生咬这麻麻看不到！！！
一、主持人说：从今天起，我们就要喜迎油价高涨了。 呵呵呵。我想到：你是不是不会开车啊？。。。。。。
二、生活水平已经上涨了十六倍，我们喜迎收入高涨。我想到：谁高涨了？大概是那些个百分之零点四的人占了全国收入的百分之七十吧？呵呵呵。。。。。。
三、喜迎中学生的体质大幅度增强，每天体育锻炼达到一个小时。我想到，这些个新闻记者可能是火星人。鬼都知道：中国的高考指挥棒多么的厉害，有哪一个不打算考上大学的才会去锻炼身体？我们只需要高考的成绩，喜迎全国的中学生都变成为近视眼，肺活量下降，握力下降，身高下降，耐力下降，动辄在军训的时候晕过去了。。。。。东亚病夫乎？体质下降我看只有教育部门和日本鬼子喜迎。高中生的教材相当于大学教材；初中生的教材相当于过去高中生的教材。中学生喜迎教材大跃进啊。毛泽东的教育方针是德智体全面发展呀，现在是高考指挥棒高于一切啊。喜迎高考指挥棒更上一层楼！哈哈哈。
四、退休人员的退休金什么时候也能够不跑赢了通货膨胀？喜迎乎？
五、喜迎：年轻人的收入也已经能够跑赢了高房价的上市速度。我的天，这是不是在讽刺我们年轻人的工资跑不赢高房价啊？中国的高房价与高房价成比例乎？喜迎乎？
六、喜迎大家快快乐乐增加收入。不知道这是在说谁？我吗？你吗？还是亿万富翁？任志强？
写于二
尼玛，把我当成贼了
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
保持距离大概两米。 那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
公交车魔鬼定律
1、心情好时一辆接一辆的来。
2、赶点上班等死不来。
3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。
4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！
5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。
6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。
7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
这孩纸，有前途
表妹3岁，人小鬼大，做错事，被她妈妈揍，表妹大哭。 果断跑进卧室，带着哭腔，对着床上酣酣大睡的爸爸边晃边吼道：李强，你还睡，你家孩子都被人打了，你还睡，你管不管你媳妇儿了……
多点时间陪母亲吧
妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用qq和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔...为母亲祈祷中...
刚结束的新闻联播上播了条新闻，国外一个野生自然保护区上千万只蝙蝠迁徙，称是＂世界上最大规模的哺乳动物迁徙＂，老公在旁边幽幽的说：＂中国的春运才是。 ＂表示同意
孩纸，这次你赚大发了
堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队
同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队
于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。 ”
护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了
迅雷太贱了
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。 。。
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
然后大爷又说：我存4000元！
排队的全笑喷
一朋友的弟弟，因为在丈母娘亲戚的婚礼上，跳了江南style，被女方家爹认为不正经，被退婚了。
2012最奇葩分手理由，真的分手了！还有比这更奇葩的事吗？