今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。 于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……
记得第一次和女友见面，把她骗到自己租的房子里，就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。 。。
今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。 ”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
楼主姨妈好多天终于走了！把老公急得一 进屋就开始扒我衣服在客厅啪啪啪。 。 在我忘情呼喊的时候，只听“咣”一声！ 然后是楼道里一大爷喊：我帮你俩把门关 上！ ...以后可怎么见人啊啊啊！
公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。
获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！
后来有了神的回复:那个男人真快！
发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。 ”她不让，说:“拔1根变10根。”我问:“为什么？”她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…
中午我哥去存钱了。 前面哪位姑娘，陆续从包里拿出来好几次钱，
为了面子问题，我把我要存的400块钱，分了4次存的！
------真想把100面值的换成50元面值的，这样的话.........
25岁之前要极尽疯狂:看一场超赞的演唱会;有一场说走就走的旅行;有一个随时可以甩脸给他的异性死党;在影院里大哭;通一个high到爆的宵;酩酊大醉一次;谈一场疯狂却无果的恋爱。 25岁之后要岁月静好:敬养父母,烹调打扫,工作读书,结婚育子，收起棱角，藏起疯癫，安稳生活。
我脖子上挂了一个小玻璃心，里边是米上刻字，有颗大米，今天凌晨四点吧，我正睡得香，忽然觉得有什么东西拽我的挂坠绳，我没反应过来，忽然又觉得有什么东西跳到我脖子上了，这下我清醒了，艹，这屋里老鼠多，我从床上一跃而起，吓得我欲哭无泪，“大哥啊，你们在没吃的也不在乎我这一颗米吧？”元芳，你怎么看？
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做 儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然 啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱 迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵， 黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
1. 一女人哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，女人说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！
众不解，问为什么？
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，
醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"
母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."
6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈
7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！
结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~
结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”