公司派我去杭州出差。 刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去……
妈妈26岁生下我，20几年前，妈妈每天都能看到我
现在我20几岁了，已经半年没有回家看妈妈，而妈妈快50岁了
如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活50多年
如果我依然半年回家看她1次，那么这一生，就只有100来次机会见面了
这道数学题的答案，我希望我是算错的。
在国道上看见一二13青年开着一奥迪A6在等红灯，绿灯了那二货还没反应过来，后边一开福特的哥哥急的光按喇叭，奥迪哥说你按个鸟啊，有本事撞上来。 后面那哥一脚油门就撞上去了，然后倒了回来，奇迹发生了，福特突然加油又撞上去了，连续撞了三次，俺当时都瞪眼了，想说哥你真是俺的呕像
今早一打开新闻看到一条“日本谋划在钓鱼岛开枪不负责任” ，他大爷的，顿时气愤~~ 无奈小女子手无缚鸡之力挖。 。。。弄死小日本，啊啊啊啊！！！ 大家顶起来
老公有时说话不走大脑……有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。 中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！
和老丈人一起拼装刚买的柜子。 有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。
八岁的孩子她懂得什么吗？曾经母亲对她的宠爱，自从有了继父，宠爱变成虐待，一次小小的事情，亲身母亲砍断了八岁女孩的左手，终生残疾。
八岁的小倩倩刚读一年级，她生下来父亲因为他是女孩因此离开了她们父女，说她母亲不争气，生的不是男孩、（什么世道了，还重男轻女，无言以对）
小倩倩七年来跟妈妈相依为伴，小倩倩也很懂事，不会闹着吵着要买什么，而是放学回到家，帮妈妈干活，妈妈烧饭她洗菜，他不爱看电视，她说浪费电。小倩倩的妈妈也很疼惜这么懂事的女儿。
一次小倩倩的妈妈跟你一个网络男人好上了，见了面了。互相都喜欢对方，男方有个儿子，比倩倩大两岁。
后来生活在一起了，结婚了。小倩倩的噩梦就来了，继爸不喜欢她，甚至很讨厌她，哥哥也欺负她。母亲也不管她，就当什么都不知道。
母亲对她哥哥很好，却对她很不好了。还经常打她，但是小倩倩懂事不吭一声，随妈妈打。
到了学校，老师看到满是伤痕的小倩倩，也感到心痛，问了好多次，小倩倩就是不说，也不告诉老师这些伤是怎么来的。
小倩倩瘦了，在家她吃不饱东西，妈妈不给她饭吃，哥哥经常欺负她，把她当成宠物，家对别人而言是温暖的，对小倩倩而言，没有温暖而是地狱。
但是她还是努力的读书，想着在期末的时候考个两个一百分给妈妈看，让妈妈高兴。
期末到了，小倩倩不负所托的考了两个一百分，当天她真的很高兴很高兴，回到家，看到继爸在训哥哥说你怎么考了两个不及格。哥哥无动于衷当什么都不知道。小倩倩拿着考卷给妈妈看，说她考了两个一百分，***妈看了没说什么，就不理她了，小倩倩很伤心，哥哥很嫉妒。心里想着小倩倩是故意让他难堪，于是在假期时间，把小倩倩当成奴隶来使唤，但是小倩倩不会去抱怨，因为他是哥哥。
邻居们都看在眼里，有时会跟***妈说不要这样对孩子，她还小。小倩倩的妈妈不但不听。而且回
一个手捧饭罐的乞丐看到了一个老太在街中央摔倒了，他马上放下饭罐把老人扶起来。 没想到，老太问：“你有开车过来吗？”乞丐说：“我是沿街讨饭的。”老太说：“神经病，今天我遇到的都是没一点经济实力的乞丐，我白摔了！”
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。 五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功："当年我为了你把烟都戒了~" 他轻笑"你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……
新婚之夜…… 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。 ”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
患难见真交，我从对楼上赵哥身上深深体会 到了这句话的含义。 虽然我们平时在生活琐事 上矛盾不少，干过几次仗。但就在几天前我家 失火那次，赵哥从对楼望见火势不妙，他二话 不说拎着一把大扫帚从十五楼飞奔而下，以迅 雷不及掩耳之势冲到我家门口， 把来救火的消防员都打跑了。
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。 。。
攻在街上遇见某受。
“对不起，我的手机没电了，能借个电话使使吗？”
“……”
“别担心，我不是贼。”
于是某受就给了他电话。
“喂？……”攻开始走远。
受发现不对劲，拉紧他的衣角不放。
攻一直走，受一直不放。
结果攻把受带到自己家里去了。
一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。 ”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”