迅雷太贱了
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开，
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。 。。
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
然后大爷又说：我存4000元！
排队的全笑喷
(转给前些日子讨论家里放什么防卫器材的同学)
北京有一个名牌大学的女孩，是个团支部书记，晚上出去打的，这个名牌大学的团支部书记它可能什么都不缺，她什么知识都有，但是她没有平安的知识，她晚上出去打的，这个司机一看她长得很漂亮，又是晚上一个人，司机就把她强奸了。 完了以后呢，这个女孩子啊，她就说了一句话，结果这一句话，就是因为这一句话，把自己的性命丢掉了。她说了一句什么话呀？她说我记住你长什么样了，我一定要报案。结果犯罪分子说，那你都记住我长什么样了，我还留着你干什么？就一刀把她给杀了。后来咱们警察把犯罪分子抓到以后一审问，这个犯罪分子一共强奸了17个女孩，但是前面16个女孩都没死，为什么呢？人家没说这句话。是吧，一个名牌大学的大学生，由于没有平安的知识，把自己的性命给丢掉了，所以我们说平安是最大的智慧，我今天用一个多小时给大家奉献一道护身符。
防卫菜单
防卫菜单: 男人只带100元; “家里有三不搁”：; “四喊三不喊”。
大家看这是我今天给大家提供的菜单（指着多媒体课件），比如说你到饭馆里面吃饭，就有这么一个菜单，什么鱼香肉丝，什么木须肉，就是这个菜单。今天就给大家炒这几道菜。第一个道菜：男人只带100元。尽量的少带钱，是吧。第二道，“家里有三不搁”。我问各位，今天各位朋友知道家里有哪三个东西不能搁吗？待会咱们说。第三道，“四喊三不喊”，女孩子碰到色狼喊不喊呢？有四种情况能喊，有三种情况不能喊。给小偷一个不偷你的理由，小偷不是真要偷你，80%以上，小偷偷是因为你给他一个理由。比如说，我举个例子，一个女孩子，站在火车站，女孩子很漂亮，长的很高很漂亮，旁边拿着一个大包。这个时候旁边来了一个小伙子长得也很漂亮，很有礼貌，给女孩一鞠躬说，“对不起，小姐，我能帮你拿行李吗？”一看小伙子这么漂亮，这么有礼貌，女孩子说什么呢？第一句
古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。
和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。
屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。 接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？
1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。
你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?
我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?
要是我给你二分之一呢?
要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?
我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?
什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你
3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
6、日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
8、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
9、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.
一个女生在画花。
一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！
女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！
男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。
女生大怒：向日葵和菊花不是一样！
男生突然感悟：是哦！一个过去时一个完成时。
想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。 ”然后自己对着瓶口轻吸了两口。
第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”
想起初中的事，当时班上一哥们翻墙出去上网，结果到了网吧，发现机子早就被其他班翻墙出来的同学占满了，于是心生愤怒，告到学校政教处去了，政教处带人把那些人全抓了……第二天全校在操场集合开会，校长讲话，至今我还记得讲话内容：今天我要表扬一个同学，他举报其他同学出去上网，及时制止了他们犯错误。 自己还特地找我说，不要把他的名字公布了。我觉得他这种做好事不留名的精神确实值得赞扬，但是如果连做好事都不大力表扬，那怎么激励其他同学做好事呢，我在这就是要点名表扬他，这个同学就是XX班XXX……后来，后来…我那同学住院了。
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个战友就一人一小块分着尝鲜。有四个两米一的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起AK-47，单兵火箭炮，便携军工铲等回部队训练去了…
有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。
直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。
是你吗，懒蛋？
男：能见个面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：我真的很想见你啊，求你了！
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧？
女：好吧，可我没摄像头啊！
男：我借你，中午在校门口，你来取吧！
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
男：12点，不见不散！
女：好，那谢谢了，你人真好！
刘老师到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。
他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；
屠夫去猪农那还了猪钱；
猪农还了饲料款；
饲料商去付清召妓的钱；
妓女赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。
这时刘老师下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了。
上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！ 横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！ 横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子； 横批：发错人了
上联：考试不作弊来年当学弟； 下联：宁可没人格不可不及格； 横批：就是要过
上联：麻将扑克金花，输完之后回家； 下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯； 横批：惨啊
上联：去除数字一和二； 下联：还有四五六七九； 横批：只剩三八
上联：说你行你就行不行也行； 下联：你说不行就不行行也不行； 横批：不服不行
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪； 下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙； 横批：为爱疯狂
上联：我爱的人名花有主； 下联：爱我的人惨不忍睹； 横批：命苦
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上联：上压下层层加码，马到成功； 下联：下骗上节节掺水，水到渠成； 横批：皆大欢喜
上联：爱与被爱都艰难； 下联：有情有缘要时间；横批：情义无价
1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
2、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
3、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
4、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
5、一天在去PGBAO的路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。/'小姐说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:/"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。/"
6、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血..
7、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。/'
8、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看