一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。 ”然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！
高衙内：看上个小姑娘！不知陷害林冲用的那把刀还在吗？高俅：还用费那劲！骗到客栈睡了，扔几两银子走人！她告，就说是她主动的，你什么也没干。 弄婆是我们的人，不怕她验身.导演怒吼：停！演高俅那个，投入点好吗？咱拍的是万恶的封建社会，还没人会那么干！亏你想得出，难道你爸是校长？
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
我来证明，这绝对是脑抽了
女朋友不喜欢化妆，一般素颜。
一天，突然问我：我今天是不是显得更白了？
我：怎么？
女朋友：我今天抹了BB霜！
我脑袋一抽，顿时来了句：怪不得一脸B样………
女友先是一愣，然后，就没有然后了……
青年问老者：您年轻时的愿望都实现了吗？老者：年轻时父亲生气了总揪我头发，当时我想要是没有头发就好了。 现在这个愿望算是实现了。
一天去偷看一女的洗澡
蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；
螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。 ”
男青年征兵体检，反复表白自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你是近视眼。”青年非常高兴：“那我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了适合参加近战、肉搏战。”
某个暑假无聊的下午，混进网吧。
“老板，上网”
老板看了两眼，问我哪年生的…
我答88年，
老板又问属什么…
老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…
老板叹了口气“记住，你属龙，进去吧”
前几年，有人问我多大时，我会好不犹豫的说出自己的年龄（虚岁），
现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧，
这样显得我年轻些。 其实80的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手。。
刚才平安保险给我打电话，对话如下
“你好，我是平安保险业务员0238号”
“哦”
“请问你出行是坐什么交通工具出行？”
“轮椅”
“啊，啊，听你挺年轻的，你那年的？”
“96年的”
“那不打扰你了”
“再聊会呗”
“不了”
一天跟男友逛街，看上了一条碎花洋裙。 我说这裙子也不怎么好看打个八折吧。老板娘打死不肯让步。。看我的，男友说。。。大怒。。不买了不买了。买个东西还要牺牲我男友的色相。几秒钟后，打着ok的手势出来我就知道打折有戏了。回头问他，你到底试了什么方法啊？...我跟她儿子是好朋友，她要不给我们打折我就把她儿子不洗臭袜子的事情公诸于校..嘿嘿.
狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情 的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是 什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握 的如此精确，能让这些证人死在我的面 前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？ 李元芳：大人，下次来急救室询问案件的 时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧 管了。
某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做 儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然 啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱 迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵， 黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
我看我男友的前任给他留的各种QQ印象都是“猪猪猪猪猪...”
“傻瓜”“讨厌”那些能腻出shi来的词。
老子果断写上“活好又便宜，好评”。。。
秒杀她们十条街！！！