一姐妹给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条 第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的:“我新找了一个男友，那个人是 我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉我像是捡了一个大便” 看完后把我雷了个半死。 过了一会第二条短信来了，只有一个“宜”字
熄灯后，和宿舍几个妹子聊星座。
我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座
说男人的右手是老婆的情敌？ 刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我，在我性起后。 老婆突然拿起我的右手很像回事地说：姐妹，剩下的交给你了！ 好好侍候我老公一年，明年我接班，好了我睡了。 不打扰你们了！我凌乱加狂乱。
中日俄英美五国联合军演，因参谋作图失误，导致一支联军小分队迷路，误打误撞走进了当地的洗浴中心。 正当英国士兵对着地图发呆时，俄国士兵已经有一半喝高了，美国士兵在到处寻找避孕套，日本士兵大多数已经开始撸第二管，而中国士兵，早已把整个洗浴中心的被子都叠成了豆腐块儿。
乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米，
到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了，
花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜，
磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床 ，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节 她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百 思不解，没好意思答复。直到今天翻了地 理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了
有天我同学（MM）去银行取 钱，想到里面还有几十块钱干脆一起 取出来算了，于是就对着银行坐台的 MM很大声很NB的说：“把里面的钱全 部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头 来很认真地对着扩音器对偶同学 说：“里面只有一块五毛，要全取出来 么？” 当时背后有很多人在排队………………
曾经总是幻想假如我能穿越回到古代。
两军交阵我有一挺重机枪，我擦...我得立多大功啊！
哪怕是带一堆一次性打火机都能换不少金银财宝。
跟我一样胡思乱想过的有木有？...
1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午，班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。
傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭 只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！A好生气。 于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……
你们的男朋友也会这样吗？每次和他接吻他的手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里摸，我骨子里是比较传统保守的人，我实在是受不了，好几次我想推他，可他却更加用力的抓住我，谁让我这么柔弱呢。 。前次他更加大胆了，摸了胸之后竟然手开始往下面摸。直接摸我私处。。害我一下就勃起了。。
曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵架，被解雇，按规定他赔了我3个月的工资 将近1W。 LZ拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。我能告诉你我回去上班了吗？回去第一件事是签合同，我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗?现在想想 这么好的老总哪里找啊
别鄙视，我就喜欢日本片 我喜欢看柯南，一集死一个日… 本…人 我喜欢看死亡笔记，一集死一打 日…本…人 我喜欢看 海贼王 一死死一 船…日…本…人 我喜欢看火影，一集死一村…日… 本…人 我喜欢看奥特曼，一集死一城 日…本…人 我喜欢看2012，30分钟日…本… 岛就没了
2010年有次出差去阿里狮泉河……一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，lz都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷…………