小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题. 小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.
1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”
弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
2、财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”
欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。
欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”
财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”
3、财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。”
财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。”
这时，欠债人从屋里赶出来骂道：“胡诌！我什么时候说过？”
4、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。 惩罚。惩罚。。
世界上只有父母对自己孩子的爱是无私的爱、不求回报的爱。 我们的都是孩子的，孩子的都是他（她）的。昨晚同妻子很感动的说过这段话！同意的请顶。
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。。
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说3元一瓶，十元3瓶。 那个人就一瓶一瓶的买，用九块钱买了3瓶，然后搞笑的走了.....自从老板用了这方法后，每次都能一口气买出三瓶
某日，一哥们和女友路边打车，上车后发现已有一男在车上，看举止不想国人，于是发问：你哪国人？对方：日本人…“来中国干什么”“留学”“几年了”“两年…”“霍霍几个中国小姑娘了”“两个”“妈的，我还从来没霍霍过日本娘们呢…”女友发话“闭嘴吧你”…过了个路口，日本留学生下车了，哥们摇下车窗大声说“告诉你啊，在中国老实一点，别到处瞎转悠，像你这样的容易挨揍…”日本学生很猥琐的回答道“我知道，钓鱼岛是中国的”
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！
民警：TCP/IP协议有几层?
我：4层。
民警：你可以走了。
我感到很诧异：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！ 帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你 的屁股而不会碰到你的衣服！” 美女：“这怎么可能？有本事就来试 试！” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上， 过了一会，很享受地说道：“我输了。
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了……(转) 你猜到信息的绝妙内涵了吗？把你的答案留下来吧。
还是提示一下吧，还记得这4个地区的简称吗？以后收到这样的短信可别错过哦~
猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃。
却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？
唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：
绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
本人出租车司机，面相凶悍，魁梧，老婆正在学车，背景。 上个月，晚上收了车，我想教教老婆，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会儿，三个警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了........“后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。。。。夜色中，僻静路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。啊。。。。
世界上最神奇的数字是：142857 .它发现于埃及金字塔内，它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。 那么把它乘与7是多少呢?我们会惊人的发现是999999。
我的前任是个变态男，喜欢制服诱惑！平常叫我扮扮小护士，小老师…我还觉得没什么，有一次他拿了一套巨猥琐巨土的阿婆装叫我穿上，我问要扮谁，他说是他中学的时候学校旁边卖臭豆腐的某位啊婆！！！我擦你大爷的！
圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。 她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
一天，我哥来学校找我，由于好久不见。 我哥那个关心我啊，开口就问我：你有钱花吗？我想了又想，觉得吧我哥也挺不容易的。我不能老花他的钱了，就脱口而出：不用给我，不用给我，我有钱。然后我哥就以迅雷不及掩耳的速度来了句：那你给我点钱花吧
记得刚刚升到初中，大家自习。 突然班主任怒气冲冲的冲进教室，后面跟着一个小脸通红的女同学。班主任把一个男同学叫到讲台前，拿起教鞭一顿乱抡。边打边拿出一张纸条让他读。男同学说死不读。后来终于打听到那个纸条是女同学交给老师的。上面写着＂你下面长毛了吗？＂长...毛...了...吗…次奥