女友穿了一款紧身胸衣，在我面前 走来走去我知道怎么回事，我故意不 理她终于她忍不做了，说：“好看 吗？” 我说：“好看。 ” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”女友柳眉倒竖。 “脱起来太 麻烦。”
父亲病故后不久，我和爱人商量决定接远方的母亲过来住。
没过多久爱人有天很惊奇地对我说：“我发现你妈挺土一个人，每天睡前还听MP3。”
我瞬间想起那机器是今年春节时妈叫我买的，当时还让我教她如何录音。
心生好奇，于是趁妈出去买菜翻出来偷听，却发现里面只有打呼噜的声音……
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？” “ 四块五” “那个呢？” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”
忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打。 ＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了。 。。。。。。。她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
一单身女子搬了家，晚上忽然停 电， 她赶紧点起了蜡烛。 忽听有人敲 门。 原来是隔壁的小孩子， 只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡 烛吗？ 女子想:天哪，刚来就借东西,以后 就更没完没了了. 于是她冷冰冰地说：”没有！” 小孩笑了， 还带着一丝得意： “我就知道你家没有！妈妈怕你害 怕,让我给你送蜡烛来了”
别高兴得太早
如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个傻b!”
昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车. 老婆: 你先回去吧，天这么冷。 我: 没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说: 伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…吧啦吧啦… 我: 别废话，我怕你不走。
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。 我这憋着笑到内伤，这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。 ” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
真相了吗………………
新加坡《联合早报》近日在霍比奥港专访索马里海盗头目穆罕默德．库鲁姆，以下为报道节选：
《联合早报》：这一次中国的舰队有什么行动吗？表面看起来没什么不同……
库鲁姆： 这一次，我们面对的是一只神出鬼没的军队，他们夜晚能够乘直升机悄悄飞临我们的头上，并且蛙人在我们的房屋外涂抹标语，用英文警告我们交出人质，而且，他们警告我们将受到弹道导弹的打击。
《联合早报》：这一切未见报道……
库鲁姆： 哦，那是可怕的经历，我们将遭受灭顶之灾，于是我对小伙子们说：“够了，拿走350万美金，把中国人还给他们。”
《联合早报》：你担心海盗受到毁灭性打击？
库鲁姆： 哦，是的……空前的危险。他们来到我们中间，神出鬼没，可以杀死我们，却用仁义的方式警告我们，……中国不可战胜。
《联合早报》：那到底他们在墙上写了什么标语？
库鲁姆： 哦 太可怕了！ ———— 拆!
我上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。 邻居家有个胖儿子。有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了，他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了，结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜......
“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。 ”