一女走夜路,突然看到 一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前 就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块 了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么 难么?”-
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地 警察的实力, 联合国将三只兔子放在 三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花 整整半天时间开会制定作战计划, 严 格分工,然后派特种部队快速进入森林 进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时 间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多 号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你 已经被包围了, 快出来投降......" 半 天过去了, 没动静.飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了 一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入 森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵 动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根 烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青 脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要 再打了, 我就是兔子......."
1、同意的赞一个
就想问中国移动为什么超出的流量要扣费，而剩余的流量不累积呢，
难道说剩余的流量我没交钱么？同意的赞一个。
2、我承认我的确遇到过
斗地主的时候有没有碰到这种对手，手里只剩一个炸弹
还让你出牌直到剩一张牌的时候他才炸你...
3、你特么告诉我，我怎么给
我想跟我女朋友说，每个月发工资的钱都在你那。
银行卡一取钱就自动给你手机发信息，每天的零用钱就够中午饭。
你要我元旦给你惊喜，我怎给？我怎么给！！！？？？
4、哥们你的一天多有意思啊
看见一结婚了的哥们更新心情。。。
刚才渴醒了，老婆打呼噜，孩子磨牙，我一个屁都安静了。。。
一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。 儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子……剩下我哥在风中凌乱
闺蜜是呆腐女，有一次我看见她钱包里放两个套套，就问她：你也没有男人，揣这干嘛她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办？顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个？那万一…我要是意犹未尽怎么办 -_-‖
一姐姐半夜回家打算打一黑车，司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...
某日晚上睡觉前，躺在床上突然性 趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的 手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做 声，继续磨蹭。 老公再问：“到底怎么 拉？”我还是有点害羞，不好意思说， 老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。 ”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉 得有点不舒服哩。”老公一脸鄙视，张 嘴来句，“不舒服？我看你是欠日了 吧？”一语中的。
1 老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 ” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
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201314日、是在一相亲会上，他们相遇了。女：你是干嘛的？男：小商贩。
女：。。。。！
女：小商贩也敢来和老娘相亲？
女：浪费我时间、你知道一天有多少人排着队找我么？
女：你一个小商贩能赚多少钱？能在二环内买别墅么？
女：结婚有兰博基尼开么？知道香奈儿是什么吗？LV怎么拼吗？
女：马尔代夫一年去几次？老娘我心情不好的时候就去伦敦喂喂鸽子、生日就去南极看看企鹅。
女：这些你懂么？也不撒泡尿来照照自己那模样敢来和我相亲！
男：我卖切糕的。
钕：矮油、糕帅富啊！我们趁今天201314好日子结婚吧！
3 女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
4 千万不要跟禽兽做斗争！赢啦。你比禽兽还禽兽。输了。你禽兽不如。平啦。你跟禽兽没两样。
5 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
今天一酒驾司机被交警拦下。 就在 他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮 液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边 说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝 酒。现在我喝了酒，不能开车了，不 然要拘6个月。我车就停这，乱停车你 们开罚单，拖走也行。我打车走了， 明再来提车”。交警当时就茫然 了．．．．
某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。
痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！
还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！
然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说！口气很严厉。 这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。。
网友说：“内容为王，外链为皇。 内链为妃，关键词为相。代码为将，结构为城。更新为太子，百度垂帘听政。”我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。经潜心研究，最后终于得出了结论：站长就是个太监。
今天在网上看一件卖的很好的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意…
开车刚过一个路口，便被 交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新 交规，罚六分。 ”交警伸手示意我出示 驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬 币，递到他手上，“我以为多大事儿 呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚 油门绝尘而去。.
庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！” 丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！” 老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！” 话音刚落，突然安静得让人不安……
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛 就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”