有一次坐火车从德州回沈阳，给家里带了一只德州扒鸡，因为人多，坐火车的时候就把扒鸡放在腿上。 结果我里座的妹子说要出去上厕所，我懒的站起来，就侧了下身子，就过妹子出来的时候没站稳，直接坐我腿上了，结果我喊了句，你坐我鸡上了。妹子一脸鄙视地看着我，一路上再没跟我说过话
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。
摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了....
尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看我中了200......
默默的去家具城买个茶几花了350......
当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。 。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。
世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人报仇了。
大姨妈来了，肚子很疼。 从12岁到50岁。38年，456个月，3192天都处在疼痛状态中。男人不曾疼过，也不屑。男人，试问一句：如果，我每月抽一周时间踢你的蛋，每天踢12个小时，踢你38年，你受的了？受不了就别在那站着说话不腰疼的说啥夸张。你不是女人，你没疼过，你懂你大爷个大灯
走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。 忽然想起以前看的段子：女生怎样避免 强暴，答案是迅速拉一坨便便在裤 裆，相信很多网友都有印象的。我立马 活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看 我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称 自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张， 惊奇地问道：“小张你换工作了？” 小张回 答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿 着城管的制服呀？” 小张低头一看… …
新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！
新娘的大姨拉着新郎说：
我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了
现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！
希望你们白头偕老！
新郎顿时醉意全无惊呼：
我们认识才半年啊！
在学校内部小超市买零食，一共需要 付四元，付钱时，我给了女收银员十块 钱，她找我七块钱！多找了一块！我自 认为作为新时代的大学生不应该贪小便 宜，于是我对她说：“你找错钱了 吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又 看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头， 又拿了一块钱放到我手里！
某考场，离考试结束还有10分钟的时候， 监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦 ！”说完便转身走出 了教室。 他的背影让我 想起了上帝……
大学真事，记得禽流感那年我们打疫苗……割一下……我一宿舍哥们反应过敏，发烧。 第二天早晨他起床洗漱，他大叫完了，我们围观怎么了，他说看我脖子，我们都惊呆了，他的脖子发青色，我们大惊，给班主任打电话，班主任来了，大惊，给院领导打电话，一群人急忙把这个哥们送到校医务室，医生慌忙给他做检查，旁边一个护工阿姨不慌不忙的拿酒精擦了擦他的脖子，没事，回去把脖子洗干净就好了，不要戴掉颜色的围脖了！我们狂晕！！！真事，求过！！！！
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅， 下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说 儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿 ，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿 儿子回来了，只见他放下书包，打开书包 ，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正 在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…
美国：我想打谁就打谁。
英国：美国打谁我打谁；
法国：谁打我我打谁；
日本：谁打我 我让美国打谁；
韩国：谁打我我和美国一块演习。
朝鲜：谁打我、我打韩国；
俄罗斯：谁骂我我打谁；
菲律宾：谁打我、我骂中国；
中国：谁打我、我骂谁！
1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
4、今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”
5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
6、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
7、写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
他说：“睡了，什么事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
然后趁他没反应过来，果断挂掉！