夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊 帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只 蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞 出去,然后又飞进来,如此循环,小明来 了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出 来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老 子不用你指挥!”
媳妇问我：“假设你有后宫，会采取哪朝制度？”我说：“要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。 ”YY一通后，媳妇说：“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：‘姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”
1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。 "先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
3.有一架飞机上面坐有一美国人
生活中小细节显大智慧：
一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
二、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
三、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
四、一少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 此事的重要启示：让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
五、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。
六、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书愣了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶，说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，要先让子弹飞一会。
七、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万。 B说：我有一栋豪宅，价值两千万。家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。 此事的重要启
一道题：请用四字概括自己的长相。 学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一一份超现实主义派的答案是
毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。
有次她出差二个月后回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了。
家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。
有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头。。。
我想着我给人的印象这么差啊？
过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。
其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看？
和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱…………圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的～我老公弱弱的说：倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花……
宋词 江城子
十年科技两茫茫，百度兴，谷歌亡。 华为中兴，思科话凄凉。惠普戴尔用联想，推特泪，脸书殇。
阿里巴巴新股王；马化腾，山寨王，新浪微博，雅虎泪千行。料得年年断肠处，找工作，富士康。
这首是本人无聊之作，各位请不要喷
天看到微博说小三以为苦练床技就能留住情人，老婆以为苦练厨艺就能留住老公，结果小三苦练床技，老婆苦练厨艺，导致男人们吃老婆的饭，上小三的床。 我正好在做饭，就问老公，男人都这样么？我老公说：老师从小不是教你全面发展了吗？吐血
好消息：明年起火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰 !
那天中午，我在打游戏，我妈在煮饭，突然下雨，我妈大喊：儿子，被子还晾在小区！我们两个马上冲出门，我很习惯的关上门，我妈愣了一下问道：你有带钥匙？我吃惊道：你没带吗？...我妈锅里还在煮鱼呢！这不是GC，GC是我爸刚好到外地出差~！于是，我打了人生中第一通119...尼玛的还占线~打了好几次才通！这时鱼已经糊，到处都是味儿，我妈担心会不会爆炸，急的都快哭了...过会儿，来了一个警察，看到我家阳台的逃生口开着，我家住5楼啊！那警察就顺着隔壁家阳台到我家一点点的屋檐摸到我家，从里面把门开了，这身手，这胆量，顿时，警察叔叔的形象在我心中高大许多有木有~！...祝这位可爱的警察叔叔健康幸福~~~！
一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
.某大学校园铁栅栏都是带尖头的， 为防止学生翻越，其上面的警示牌标 语如下：男生一不小心翻，就会变成 女生！女生一不小心翻，就会变成女 人!
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来
某日宿舍一东北同学请客说：出去整一顿呗！南方同学不解：“整一顿是什么意思？”东北同学解释：“整一顿就是吃一顿！就是吃饭！聚餐！‘整’就是‘吃’！‘吃’就是‘整’！”于是同学们出去整了一顿！过了几天马桶堵了，shi到处都是那位东北同学见状大呼：“这可咋整啊！”南方同学晕倒...........