今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、没事别烦我，有事床上说 ！
4、长的丑，我贴墙走…
5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！
8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来 算你拉的干净
17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
18、必须要换笔记本了
昨晚同学聚会。 。。。中间上厕所手机放桌上。。。。老婆打电话过来，歌了那几个畜牲的。。。。。他们商量好全场安静下来让一个女同学接电话，和我老婆说xx在洗澡。。我艹，这还不够，硬是说我老婆是小三，她才是原配。。。。一晚上没回去家，老婆把门锁了。现在在门口躲着发捧腹。。
1，上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了。
2，沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆的模样。
3，美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死，于是自己开车去找医生。
4，俄罗斯一醉汗私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死。
5，山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤。
6，重庆市一派出所，110电话不交电话费，被停机二十天。
7，四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币，存了一百次。
8，美国一男子在马路边捡了十年硬币，累计十万美元。
9，台北一人的身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
10，西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再结一次。
一壮男到一纹身店于某处纹了一句话。
其妻夜间发现于是抓起来见上面写着：“很大！”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着：“很强大”
壮男再说：“再搓搓！”
其妻子又发现上面写着：“很好很强大”
壮男又说：“不要停！”
其妻子此刻惊呼：“很黄很暴力很好很强大！”
、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊……
某人在老婆孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官是外国人，懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：
1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。
2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。
4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。
5、哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。
6、医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？
7、经纪人：这 只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。
8、游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9、统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10、语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
11、相关部门：对于发生这样的事情我感到非常抱歉，以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
12、生物学家：鸡捕食虫子，人类食用鸡汤，从食物链的观点来看，其实我们每天都在吃虫子，正常现象，没什么大惊小怪的。
13、逻辑学家：如果鸡汤里面本来就应该包含虫子，那么这就是一碗正常的鸡汤；如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子，那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子，所以这不是一碗鸡汤；既然这不是一碗鸡汤，那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子，只能说是服务员送错了，他送的根本就不是鸡汤。
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
朋友尿急，奔向洗手间，穿着系绳的那种运动裤。
越着急越出事，不但绳子没解开而且变成死结，站在便池前顿时急了一身汗，
他突然想起左侧裤兜露了个洞没补，
赶紧把裤子转转将JJ从兜的洞里掏出来畅快的尿了。
这一举动震惊了旁边的尿友，他目瞪口呆的说，
哥们，你这家伙事一直是兜里揣来的啊？
记得上高中在一个没有自由的学校，一周都只放三个小时的假。 所以这三个小时成了我们唯一可以上网的时间，所以就成了网吧少人太多，跑慢一点就没位置了，所以一放假大家都是以飞毛退的速度冲向网吧抢占机子，此为背景。一日放假，大家都在下楼梯冲向网吧的时候，一哥们摔倒了，跟他一起的兄弟在他前面，见他趴在地上想回去扶他，高潮来了，那哥们说了一句“别管我快跑，占机子”，当时所有在跑的人都停下来看这位神一样的哥们，不过马上所有人跑得比以前更快了。听说现在我们学校还流传着这个动人的故事。
1字：昆……
2字：干嘛？
3字：快一点！
4字：哈利撸吖！
5字：日后再说吧。
6字：一二一，一二一……
7字：啊，啊，啊~四顾~四顾！
8字：我是锄禾，你是当午……
9字：亲，我在一只手打字呢。
10字：黄瓜、萝卜、茄子，你选神马？
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早