昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩，后认识一富婆，
富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子，富婆找到他妻子，
说只要愿意离婚，愿意给她三千万，他妻子未答应。
这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，
比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。
大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！
很投入！还啧啧有声！
我走过去大声咳嗽了几声！
两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。
忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！
说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。
我呆在原地，愣了。
1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“没头，怎么割！”
2、吝啬鬼临终叫：老婆！
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
3、她死于谋杀。
上帝：“你确定他爱你吗？”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”
4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。
同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。
于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。
这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
“啥经验呀？”一群人问。
这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息，过了半天收到对方回复：大哥，能俺给烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
告诫那些闯红灯的朋友们：出来混总是要还的，并不是中国式闯红灯都好使得的，晚上过马路没有斑马线时，不要以为你看到车，驾驶员就一定会看到你，对面有车大灯一晃很难看清的。 真心感受随便说说。同样感受的顶一下
你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。 别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
周末晚上跟朋友一起刷街，突然下起雨来了，我们就找了个地方躲雨，我们两个闲无聊就打起牌来了，后来有个叫花子也来躲雨了，发现我们在打牌，就过来看，后来他就跟我们聊了起来，说能不能三个人一起打斗地主，今天他讨了很多钱跟我们打赌钱的。 我看了看他碗里，加起来差不多有五六十，就同意了。一元一盘，雨下了一晚上我们就打了一宿，到了早上，那叫花子赢了我们一百多块就走了。
前任就像是一块我用掉的姨妈巾。 丢马桶怕堵住下水道，丢垃圾桶又嫌血腥。看着它我吃不下，重复利用自己都嫌恶心，但是它确确实实沾满的是自己的鲜血。
老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
大前天给老妈打电话，说，想吃你做的臭豆腐了。 结果，三天后在公司收到了老妈寄来的包裹，我想都没想就打开了，结果一股恶臭瀑布而来，顿时整个办公室就不是人带的地儿了。隔壁办公室的人突然冲到走廊，大声问，谁他妈放屁了，这味儿也太霸道了。我很不好意思的把臭豆腐拿出来，大家分着吃了吧。
一已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120在急诊，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！！！
今天一童鞋在图书馆，感觉下面湿湿的，于是在大庭广众众目奎奎下把手伸进去了！伸进去了啊！哎妈呀！太吓人了！我的焊金电子狗眼啊！这还不是g潮啊！g潮是她竟然还在光天化日朗朗乾坤下把手伸出来了，尼玛！太凶残了！一手大姨妈啊！吓死我了！
一MM学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，MM愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。
今年高三 我很困惑 我一直很想努力学习 却总是因为篮球 电脑 而对学习“无动于衷” 我不知道我这样下去会怎么样？你们的高三是怎么过的？是不是一样浑浑噩噩？现在过得怎么样？
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
No1: 从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。 但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。
NO.2一小学老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”
NO.3一餐厅里，婴儿哭闹，女人赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，女人大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
NO.4一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
NO.518岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:'大哥,上哪儿去啊?'
小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:'3中'
对方接着说:'噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.'
小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.
谁知对方又来一句:'大哥,你孩子上几年级了?'
小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:'高一.'
对方大惊:'大哥,那您结婚可是挺晚的啊!'
小赵晕倒!
NO.6一个病人去医院，对医生说：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这该怎么办啊？”医生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．”
NO.7.老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’
男子暗恋着公司的一个女同事。 但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”