话说上学时，宿舍一哥们晚上泡泡面，刚泡上 突然想大便，我们就说你去吧，回来就没了！这哥们一听，擦 就是！于是就拿着泡面去了厕所，在他拿着泡面拉shi的时候，刚好班主任去了，看到之后这哥们神一般的来了一句：你吃吗？
悟空： 听说你又要考研了，你总是一会儿一个想法。 上次，在王母娘娘的蟠桃宴上，我碰到你的时候， 你不是说你不考研吗？还说考研这种恶俗的事情你不会做， 弄得在场的几个刚刚考上研的仙童很没面子。看你又变卦了不是？ 不过，师父听说你要考，还是很高兴的，毕竟又上了一个档次， 对你的发展只有好处没有坏处。你也看到了，现在西天这边大家都在考研， 你能认清形势，师父替你高兴。按理说，凭你在取经路上的贡献， 应该是能保的，都是你跟上面的关系处不好。 当时，上面给我们取经小组一共两个保研名额， 我想就按贡献大小给你和八戒。报上去后，上面对你的意见大得很， 尤其是东海龙王意见最大，说你当年借了他的定海神针，现在还不还。 光这一条我就没有发言权。你说，现在取经结束都已有300年， 你还拿那个棒子有什么用？就是有用需要续借，总得打个招呼嘛。 你不打招呼，人家怎么知道你要用，给人家打个招呼，人家肯定会让你续借的嘛。 有借有还，再借不难。好了，又扯远了。还是说你保研的事， 龙王后来上下活动了一下，最后，你的名额就给了白龙马， 虽然你没保上有点遗憾，但给白龙马也算是落到我们小组内， 况且白龙马没有功劳也有苦劳，给了也就给了。再说八戒， 人家上面关系处理得好，报上去后，基本没怎么讨论就通过了， 面试也放得很松。八戒的导师也不错，是文殊菩萨。 现在，人间也重视教育，所以，文殊菩萨的香火很旺，经费自然就多， 今年报她那儿的人最多。你什么都好，就是在神际关系上处理不好， 八戒这一点就比你强。你看，同是一个师父带出来的， 人家八戒现在都是研究生毕业，开始带研究生（听说今年扩招， 可能比较好考，你要不就考八戒那里）。而你现在才准备考， 唉！我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。这也是我给你写信的主要目的。 其实，我就需要
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里
还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具 了
更杯具的是比起“马桶不会堵住 吧”和“这要怎么掏出来啊”
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
一天去偷看一女的洗澡
蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；
螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
追求一学妹追了三年，始终没有成功。 今天来了一个转校生，是韩国人，仅仅三个月的时间，学妹便把初夜给了他。
我只想站在教学楼顶上朝天哭喊一声：搞处不胜韩啊！
一老汉收养了一男一女作为子女。 他们长大后，男孩爱上了女孩。但女孩却不喜欢男孩。面对男孩不断的追求，女
孩把一包方便面交到男孩手里。方便面上还附了一张纸条：
煮面放调料，
料在碗中泣。
本是同包装，
相泡何太急。
几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱
你吃顿好的，当断头饭吧。 ”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了
晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话
问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑
心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。 很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣，玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来，然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了，这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊，整个台子上的人都在看我们，果断假装不认识。。。
本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我*了。直接从领口看到我肚脐眼了。。。
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。
我也说个让座的，早高峰特别挤，大家都贴着站，然后听到连着好几声，吡吡免费卡，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着，快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的感觉。。。
说个大一时候的。大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室
朋友去洗头，边洗边和洗头的小姐聊天：“老妹你这头洗的不错，很熟练啊。 ”
小姐骄傲地说：“这JB玩意我都洗好几年了。”
朋友大怒：“你怎么说话呢，你家脑袋是JB玩意啊！”于是吵到经理那里
经理听完过程忙递烟赔笑说：“您别和她一般见识，她就能吹，她会洗个狗卵子。”
小时候买一毛钱的辣条，用手撕的一条一条的，几个玩的好的就一人一条，吃的开心的很。 。现在请人吃饭吃的不丰富别人还说你小气。。为我们有爱的童年顶起。。。
今早上班在公交站台等公交车。
旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。
远远的来了一辆13路车
就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
前任就像是一块我用掉的姨妈巾。 丢马桶怕堵住下水道，丢垃圾桶又嫌血腥。看着它我吃不下，重复利用自己都嫌恶心，但是它确确实实沾满的是自己的鲜血。
飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜啦！”
天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？