世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人
一次出警，一群众说话带着无奈的哭腔，我是一外地司机，刚路过这里的乡村路，车有点问题我就下车检查，突然一只蜜蜂飞过，我感觉很烦，就用手挥赶了一下，刚好这老太经过，蜜蜂把她蛰了一下，现在她不要我走，说是我唆使蜜蜂袭击她...听后，我对着老太说，你让蜜蜂帮你指证一下，我马上拘留这司机.
新闻：吊丝男开车故意追尾宝马 终 与美女车主成情侣。 后来，我也试了一 次，结果被抓起来了。因为我开的是东 风重卡，那女的到现在还没醒过来。。
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他。
一老太太颤巍巍地向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。
说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地说着：“我的肚子，我的孩子！”
老太太自己爬起来，头也不回地走了，而且走路都不颤了……
新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。 ”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
刚去了阿姆斯特丹红灯区，并没有想象中的那么暴力，反倒是比较平静，就像逛超市，各种赤裸的女性站在橱窗里向经过的人群展示自己的卖点，直到最后一家店老板在用日语韩语向我们搭讪失败后，用中文说了一句这辈子我都不会忘的九个字：学生价，有折扣，开发票。
十、八、大闭幕了，王书记回到办公室，命秘书取下墙上的 条幅“凭阑观涛”“温故知新”，换上了“好好学习”和“奋发图强”。 办公室主任请示如何贯彻落实十八，大精神 领导随手批了八个字: 淡出“江胡”,专心学“习 ”! 另赋诗一首： 世代相习、近平常，家国当存立克强。 几度霜花逾正声，一朝春水涨德江。 登高再望流云山，涉险更识歧山王。 雁阵空传张高，丽，不见孤帆入汪、洋
我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。 见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了”
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话、准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了 电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟跟我姐在隔壁吗...
进大学的时候，一同乡，女的，长得真的漂亮。 由于同乡加同班，大一的时候她做什么都叫我，最深刻的一次是。她说她出去办卡。她说叫我一起去。她说不会骑车。我骑单车带她去玩，一路上全是她找话题我们聊。最后她主动下来我们推着车去帮她办卡。后来班上组织活动，要求骑单车去，我相信我看错了，她自己骑着车一起去，还向我打招呼。我想问又咽回去了。大二我开始逃课，见面的机会少了，后来。他叫我几次去玩。。大三:偶然机会听别人说他有男朋友了，我内心真心不好受，想把她找回，有时真的太爱面子了，兄弟姐妹们，支持我的帮忙顶一下，过千我拼了。。
单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子 ，不过娶了个媳妇倒是挺好的。 今天上班 到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是 问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢 磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经 典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。 “谁来的？”他问。 “我丈夫。” “那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？” “不，他说正在和你打牌。”
昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。 顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：
骗你哒，狗在锅里呐，么么哒~
男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看看了看：红色的哪个吧。 那朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别挑，挑你喜欢的就好。多贵没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
在捧腹有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。 。。