1、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
2、在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。
看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。
小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了……
3、两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?”
另一个说:“没有,快拿出来看看!”
4、女A:我今天在人行道上见到一个安全套。
女B:你说的“人行道”指的是什么。
5、一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。
他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说:“TMD,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了。”
公车上,我站在她左边
对映入眼帘的她一见倾心,她对我微微笑,笑的很甜。
眼看就要下车了,我心里嘀咕:“和她一块下吧,或许能和她搭上几句”。
公车不一会儿就到了终点站,下了车我鼓足勇气追上她说:
“嘿,可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。”
她转过头依然微笑地说:“我也是”。
一次和一女性死党去吃饭,偶遇死党一好姐妹,她们俩越聊越热乎,我看那女孩越看越眼熟,后想起了是小时候邻居,忽然死党不怀好意的看看我,给你说个对象吧,我这朋友可好了,我突然打断道;我俩认识的时候你裤裆里还是垫的尿不湿呢…………
某日,我一同学刚从网吧出来,不料遇上一帮地痞流氓,各种铁链各种匕首问到:兄弟 给点钱花呗。 同学淡定的说:没钱。 地痞流氓:要不这样,你有两个选择。一:你可以跑,但是...... 话没完,这货华丽丽的跑了,最重要是一批人居然没有追上。跑走的同时才听到那帮SB说但是,我们这有个百米冠军
年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。 禅师不发一言,递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“禅师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢,无奈地摇了摇头:“施主,我是让你扫描我微信的二维码。”
1、湖边依偎着一对情侣。 女友说:“你爱我吗?”
男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”
男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。
女友:“你干什么去了?”
男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”
2、一对年轻男女坐在公园长椅上,相互凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:“亲爱的,如果告诉我你正在想什么,我就给你一块钱。”
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我再花一块钱,买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说,“我正在想,现在你该付给我那一块钱了。”
3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是,她选了一个相当漂亮的女友,对她说:“今晚我会安排他带你出去散步,然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞,我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
第二天,这个女子去见她的女友,焦急地问:“你要求他吻你了吗?”
“没有。”
“啊?为什么不呢?”
“我没有机会,他先要求我了。”
大学教授的房间里来了一位不速之客--
女学生: “老师,求你了,这次的考试让我及格吧。 ”
“为了及格…我什么都肯做。 ”教授盯着着女生的眼睛,“真的什么都肯做? ”“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根,耳语道:
“那么…能不能……去学习呢?!”
lz短发妹子,爷们性格……前几天一哥们打电话来,说明年要结婚了。 lz开玩笑说好啊,告诉我日子,我去抢亲!哥们立马紧张兮兮地问了句:“抢我,还是抢我媳妇?”
地铁上一个小伙子坐着,
对着手机骂:“你TMD猪脑子呀,这点儿破逼事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭SB说…”
此时门开,上来一批人,一个老太太站到他旁边,
小伙子抬头对着手机说:“你丫等会儿。 ”
起身笑容可掬地让座给老太太,然后接着对着手机骂。俗得彻底,善得可爱。
我在高中时候,有一次上自习睡着了,睡前我肚子好疼,但是我忍住了
一觉睡到下课,醒来时我看见我同桌头低着头,脸憋透红,怎么了?
我问,他带着哭腔严肃的说道:“你知道吗?我替你挡了四个屁
你放一个大家就瞅你,一看你睡觉呢!就全盯着我看,现在我已被封为屁神了!”
我当时就石化了
一天我因为卷子上有道题不会:骄傲用来表示褒义
所以百度上搜了一下结果答案是:你骄傲个p,于是我稀里糊涂的写了上去
我以为上课老师要批评我,结果有人比我更拽:老师老公的,jb很长,她很骄傲
一小萝莉刚满3岁,晚上妈妈和她一起睡觉,爸爸自己睡。 小萝莉从小就人小鬼大,每天不用哄睡觉,有一天,她说了一句经典的话:妈妈,不用管我,你去找我爸爸吧,我就知道你们有事干....有事干.....
高中一男同学,因为好色,从小立志要做妇科医生。 而且成绩确实很好。化学生物每次都接近满分。一直以为他的志愿是说笑,可结果他就是上了徐州医学院,而且是全国排名第二的麻醉系!奇葩的是人家现在果然是妇科麻醉医生。真羡慕这些把理想实现的人,真同情那些被他麻醉的患者!
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生,可我偏偏什么都不会, 每次被问起都自卑,想撒谎说会吉他,又怕哪天她真拿把吉他出来被识破, 所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候,我都会很自信地告诉她:是战国编钟
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿
有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。 青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你救可以许愿了。"
女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"
于是,女人变的非常美丽。
青蛙:"请你说你第二个愿望。"
女人:"请让我有在银行有一亿美元的存款。"
青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。"
女人:"他的就是我的无所谓。"
青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
女人:"请让我得一下轻微的心脏病。"
辣手!!!
我的幸福生活:早晨跟潘石屹公园跑跑步,上午跟薛蛮子微博聊聊天,下午跟黄健翔操场踢踢球,晚上跟王石商学院泡泡妞。 请成龙当保镖,让郑渊洁给儿子当家教。请郎咸平当管家,请胡锡进看门。渴了李开复端来心灵鸡汤,馋了作业本送来烧烤。烦了让郭德纲说段相声,闷了请苍井空一起拍电影。
闷骚室友有个习惯,每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐。
昨天发现被劈腿,于是摔了存钱罐,
晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿,七菜一汤,一箱啤酒两斤小烧,
目测消费不低于300。对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说,哥们你身体真好!