话说第一次看|H|片还是在大学寝室、当时大家还都是纯洁小丫头哇…lz还是我们寝室最不纯洁的。 看的时候谁也不出声啊那个淡定啊、结束之后那仨人不约而同去换小内内啊、嘴上还念念有词说什么昨天忘记换了云云。只有lz稳坐泰山。为什么捏？。。。
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因为我事先垫好了护垫
某官员在桂林遇一老外，老外问：我发现你们中国人喜欢旅游？官员：不是旅游，是开会。 官员到杭州，又与老外意外重逢。老外问：你是来开会吗？官员：不是开会，是参加培训。再后来日本富士山下，官员再次碰到那老外。老外问：“开会还是培训？”官员：“不，我是来考察的。”
又到了年底各单位评选优秀的日子，我手中的笔游离不定。 说老张吧，勤勤恳恳，任劳任怨，做事儿一丝不苟，论辈分也该上了。但是新来的小李呢，感觉也很出色，聪明能干，多才多艺，而且为人豪爽，上回还请我大保健，呵呵...我对他微微一笑，在名单上勾了自己。
同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅。
一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒。
慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去…。
这个…您太自觉了…
昔日，波波问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。 “我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”
狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡， 通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
今天看到朋友个性签名need just Word,Word has Word.不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复:你的就是我的，我的还是我的。
一闺蜜昨晚聚会喝多了，今天死活都不承认，我跟她说：“你昨天给你妈打电话让她来接你回家你知道么？”这货很不屑的回答：“那又怎么样？那就证明我喝多了吗？”...我只好告诉她：“麻痹昨天聚会就是在你家你知道么！！！”
高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚 都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课 时趴在桌子上大睡．．．老师看他趴着 就喊名字让他起来回答问题，旁边的同 学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同 学迷迷糊糊的直起身， 摸了摸课桌里 面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘 呢？
最新骗局：遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人！
记得小时候六七岁的样子，跟一帮发小玩黑猫警长的游戏。 大家都要争着做警察… 纠缠不下。我灵机一动，指着地上一块干了的狗shi说：“谁舔一下狗shi谁就当警察”。 结果我舔了….
我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
大家无语……
第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过,一千多头吧！”
八戒从外面花天酒地回来，看见悟空一个人在屋顶喝着闷酒：“师兄，女人是世上最奇妙的事物，为何你却无动于衷？”
悟空瞥了眼八戒，继续喝着酒没有说话。
八戒摇了摇头叹了口气：“唉，师兄的坚毅让我汗颜，无怪师兄能有如此高深的实力。”
悟空好似被这句话触动了，只见他抬头望着天空：“唉，八戒，你有所不知，师兄我怎么说也是一个正常的男性，可是，西游里没母猴子啊！”
分享一个故事: 有两个小青年刚结婚，日子过的挺好的，有一天老公就带着老婆去舞厅里玩，结果就有个混子看上他老婆了，过去和小伙子说，把你老婆让给我，我给你三万块钱。 当时男人带着女人就走了，后来那个混子打听到他们俩住在哪，没事就过去骚扰，男人报警了，混子被带回去教育了半天就出来。出来后就带了几个人到了他们的家里，把男的绑了起来，男人就看着自己的老婆被人QJ了。完事后，那个混子把男人解开，带到厨房，把自己的头放在案板上，给男人说要是气不过就一刀把他的头剁下来。男人没剁也没有再报警，那个混子就变本加厉的，隔三差五的去，最后一次还让他的人把女人LJ了，然后又到了厨房把头放在了案板上，男人没说话一刀剁了下去然后自己报了警。当法官问他为什么不通过法律途径解决的时候，男人说：法律总是在出了事之后才有用，来得太迟。自己的老婆被人QJ了，我即便报了警，我下半辈子也会活在别人的唾沫星子和自己的不安中，有的事我自己 可以解决，就不麻烦国家了，我是个男人。
公司有个很2的女同事要跟我比高低， 当然比不过我。 女同事挑衅地说：“你 站着比我高，咱们躺下来比！” 我盯着 她高耸的酥胸看了几秒钟，然后躺了下 来。 结果还是我比她高
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
没有割不了。 。我妈的一个二货朋友，去医院买‘’Y道冲洗器‘’，医生问她买什么，她不知道它的专业名称叫啥，想了半天，冒出一句:洗b器！！！在场的人几乎笑死，真有才啊！！求过！恭喜发财！