儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。 ”
“告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
我老妈前几天去我老姐家住了几天，我姐住17楼，（因为她家是顶层了，17，18层复式的，没装防盗窗）
我妈给她擦阳台玻璃的时候够不着一直颠脚尖结果差点失足摔下去，把我姐给吓得，那叫一个惊魂。
给我妈又拍背顺气的，一会我妈回过魂儿来，直呼吓死了吓死了，真要摔下去了楼下那么多车，砸到咱自己的就算了，要把别人的砸烂了可怎么赔啊?
莫言带着750万诺贝尔文学奖奖金在北京看了一上午的楼盘，终于在三环边上选中一套150平米的房子。 签了合同全款付清之后，感觉有些饿的莫言在附近小摊上买了一块切糕…下午，他跟摊主阿凡提大叔一起去办理了房屋过户手续…
美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。 ”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙。。。。
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。 那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……
晚上又听到孩纸哭声了。
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
躺在床上让男友来抱抱，结果他过来了不抱我，一直滚我。 我顺口就说：“别滚了，你以为你是屎壳郎啊。”说完我就后悔了，被他嘲笑了一整晚。
一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中
首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴(毛)谋!
一个女人跟三个男人发生了关系 一个姓陈 一个姓高 一个姓孙 而后她生了一个儿子 但是这个女的不知道孩子他真正的父亲是谁 她就不知道帮孩子取啥名字为好 无奈之下 请教一位得道高僧 高僧高深莫测的说：孩子就叫郭海春吧 女子一听 大为高兴 为什么呢 楼主就搞不懂啦 求指教！！！！！！！！
宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天
最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃
我tmd和彩铃说了半天，原来那个彩铃是个女声一直说
喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，
你稍等一下，我听不清楚
最后一句是：哦，我不是她，你找他？
不好意思，您拨打的用户无人接听……
中午去超市，有个爸爸带个小萝莉，她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，
她爸终于说：“再买你妈给我的零花钱该不够了！”
谁知小萝莉华丽丽的说：“卖肾！”
当爸的疯了：“你知道肾是什么？”
“不知道啊，反正我妈总让你卖掉！”
“闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了，剩下这个再卖了爸爸就活不成了！”
小萝莉一脸震惊，颤抖着把零食放回去了。 。这一家是要闹哪样。。
某男闯红灯被交警逮到，求饶无果，闹羞成怒道：神奇个球，你早晚落到我手里！
交警诧异道：你是哪个单位的？
某男神气道：火葬场！
和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，
炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......
众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！
好像有什么不对
一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………………好像没什么不对。
同桌是个呆货，有次上着课记笔记，
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了
就问我，我说“耳火”
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：
“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。
这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话