大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了……
小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面......
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨
真正牛逼的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭四，拒绝勾引，拒绝小三，把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼！
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。 他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了。
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。 可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！"
家有二货老婆，昨晚睡到半夜，估计是做了恶梦，忽然哭了，就问她怎么了，这货回答我她做梦穿越了，角色是韦小宝，场景是进宫当太监要切jj，被吓醒后一摸没有jj了，所以哭了………………这我都接受了，安慰她说只是做梦，但是你可不可以不要问我，…没有jj了，老公你还爱我吗…吗…吗…吗！
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。
小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，
但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，
陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，
妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，
但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有......
一朋友在群里吐槽，，，她家养了只哈士奇，，，地震前没叫唤，，，地震中没反应，，，，地震后5分钟。 。突然起来 嗷嗷叫，撒腿子往床下钻 =。= 这品种的狗真心是用来搞笑的吗。。。
一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。 ” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
我住在三楼某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了， 母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼 神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了， 估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎 道：“我真的只是上网啊，不信你带我 去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，
他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，
创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，
垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包...
家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳水速度吸收，脑袋磕个包，+_+@糗事> 我觉得应该这样，几个小孩在公园里玩耍，突然一个小朋友掉到池子里了，正当大家手足无措的时候，一个妈妈突然拿出自己包里的卫生棉，扔进了池子里，然后很多人都行动起来，亲爱的卫生棉先生向雪花一样朝池子里飞去，小孩子得救了……哇嘎嘎
“我觉得现在还在问‘我和你妈掉下水，你先救谁的’的那些女人真是傻X！”“老婆！我葱白你！你真流弊！”“那是！应该问‘如果僵尸围住了我和你妈，你先救谁？’这才够翻肾。 ”“我去……那当然先救我妈啊！”“擦！为毛？！”“因为僵尸不吃没脑子的人呀。”
“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。 ”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”