据说滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。
拿破伦没有亲自指挥战争，他在帐篷里休息。
原因是要吸食鸦片，吸食鸦片原因是要止痛，他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。
痔疮恶化的原因是穿紧身裤，他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。
发了个状态，“完了，今天下午4点的英语考试肯定完了”，学霸看到这条状态笑而不语，继续上着自习，4点他准时来到考室，看到我们都考完了正收拾东西离开，果断用智慧战胜学霸
某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。
爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。 刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。不觉得这想法有点太不现实吗？
1、你不是开玩笑吧
坐公交，碰见了一个和你长的一模一样的人，看他一眼就如同照镜子一样。
我不知道大家遇见这事会怎么样，我反正是一直笑，莫名的笑。
就连我女友都说，以后你上班我要是想你了就去找他……
2、我该怎么劝啊
真事，朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。
做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下。
得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫。
3、有事回家再说
昨晚的事，我部门有个女下属生日去ktv庆祝，我带上老婆一起去。
那女同事喝多了切蛋糕的时候许愿说希望我爱她一辈子。
我正想解释，老婆拉着我说别扫兴，有事回家再说.回家再说……再说……说……
历史考试：黄花岗起义第一枪谁开的？
A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，
考生选C。
又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？
考生傻了，选了个B。
接着看第三题，黄花岗起义第三枪谁开的？
考生疯了，胡乱选了A。
去找出卷老师理论，老师拿出课本，
说：“黄兴连开三枪揭开了黄花岗起义的序幕。”
据犯罪嫌疑人交代，他当初看到小陈实在太漂亮了就没多想，直接把他拉进角落里准备施暴，但他扯去小陈的裤子才发现他是男生，他犹豫了一下，但是经不住小陈美貌和痛苦呻吟的诱惑。 。。。。 谁快来拯救我的三观呀！！！ -
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
一姑娘跟男朋友撒娇：“亲爱的，你最喜欢我哪里？”男友：“菊花。 ” 妹纸怒斥道：“正经点” “木耳” “尼玛，在你眼里就我就是那个区域有用吗？“ ”那.........喉咙?“ 妹纸：”次奥，分手“
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。
我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
小学的时候考试考砸了。 你们懂的 考完都要让家长在试卷上签字。这样 的成绩拿回去我还想不想活了！我不 敢给我爸看内试卷。第二天，老师便 问我为什么没有让家长签字。我说： 爸爸不会写字不能千字。老师极为恼 火：我和你爸一起上学，他会不会写 字我还不知道！？我沉默了。
逛街看到一个好可爱的小朋友。
然后看看老公，叹了一口气。
对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
一天，一个还未成年的小孩，在大 家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个 问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个 人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说 这个事件的数学符号是什么？”大家想 了好半天，有的说：“是问号”，也有 的说是“感叹号”！大家都在苦想的时 候，服务员突然冒出一句“绝对 值”嘛……
已是深夜了，丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，
他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，
创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，
垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包...
本人胖纸一枚，昨天下午我跟朋友坐在公园里面，有个老头问我：算命不？我就很茫然，他说：算命不？我算很准喔。 你随便问我个问题嘛。我说得准你就算。我就问：你说我什么时候能瘦下来？算命老头一楞，转身就走了。。。
说个同学去澡堂洗澡的事………进来一个彪形大汉，纹了一屁股纹身。 同学偷摸瞅了一眼，全是苍蝇！密密麻麻的。这明显是黑社会啊！搓澡师傅好奇啊，大哥你这绣的啥意思啊，那位大哥淡定的说：一腚蝇……一定赢……腚……赢！好吧，大哥你赢了