今年25，家里催结婚，没办法跟单位一女同事商量跟我回家过年，装我女朋友，当然女同事答应了，回到家当天我妈那个高兴劲，把祖传的金手镯给了女同事，第二天去买了个金项链给她，我了个娘亲啊，女同事事后把这两样还给了我，又被我妈看到了，又直接塞回去她手里去，还说你是不是看不上我的东西，她现在在考虑要不要嫁给我。 。。
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。 ”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
我们宿舍的老幺，单身，巨爱海贼王。
有一次，他穿了一件海贼王的T恤去上自习。
一妹子坐过来对他说：“同学，我也喜欢海贼王，我手机里有今天刚更新的那集，一起看嘛？”
同学看了看妹子说：“你这屏幕太小了，我回去用电看就好了。”
然后，就没有然后了。
我只能说，孩子，活该你一辈子没女朋友！
一个连街头的小偷都不敢呵斥的民族，却有勇气高呼灭了小日本
一群连自己住房都保卫不了的人，却游行高喊要保卫 钓 鱼 岛；
一群遭遇交警钓鱼执法只敢乖乖交钱，连自己人权都捍卫不了的人，居然站出来高喊要捍卫中国主权；
连活着同胞的苦痛都漠不关心，却有脸说不忘死去的同胞。
一个自己人骗自己人的民族，却有脸说抵制日货！
在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。
她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。
忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。
他生气地吼道：“你在干什么？”
夏娃回答：“ 在数你的肋骨。”
今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
楼主学生党，看了这么久捧腹，一直都是用手机看的，发现手机捧腹没有跳页的功能，感觉特别不方便，如果想看前几天甚至几个月前的笑话，只能不停的按下一页，这样既浪费时间又浪费流量，相信大家都有这样的同感吧？
作为一名资深的论坛技术老鸟，我决定要攻克这个难题，为广大手机捧友造福，经过我多天的计算，认真的测量，仔细的思考，多方的求证，我终于解决了这一难题！
很简单的，下面是手机捧腹的一个链接，
m.pengfu.com/xiaohua/p_1/
相信大家只要查看当前页面的网址就能很容易的发现这个链接了，
说了这么多的废话，最重要的来了，只要把链接里的数字1改成任意数字即可实现页面跳转了，比如把1改成99然后打开，你就可以轻松的进入到第99页了，是不是很简单呢？亲测最多有348页，三百多页的笑话还是不够看啊，大家再努力点，争取这个月之内突破100000000页！
如果您认为这篇不算教程的教程对您有帮助，别忘了顶一下哦！
学生党上课打这么多字苦逼啊，既要防老师，又要防班干，还要防领导，唉，不顶我会伤心的！
最后说一句论坛专用名词，新手教程，老鸟勿喷！
同事准备去台湾嘉义旅行，他开玩笑说准备在阿里山泡个当地的妹纸。 我跟他说：“谈恋爱可以，娶回家就免了，现在奶粉不好买。”同事不解，问：“为什么啊？跟奶粉有什么关系啊？” 我说：“阿里山的姑娘没乳水啊~”
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他。
一老太太颤巍巍地向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。
说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地说着：“我的肚子，我的孩子！”
老太太自己爬起来，头也不回地走了，而且走路都不颤了……
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
笑了就麻烦您就点个支持下！！！
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。 ”
十、八、大闭幕了，王书记回到办公室，命秘书取下墙上的 条幅“凭阑观涛”“温故知新”，换上了“好好学习”和“奋发图强”。 办公室主任请示如何贯彻落实十八，大精神 领导随手批了八个字: 淡出“江胡”,专心学“习 ”! 另赋诗一首： 世代相习、近平常，家国当存立克强。 几度霜花逾正声，一朝春水涨德江。 登高再望流云山，涉险更识歧山王。 雁阵空传张高，丽，不见孤帆入汪、洋
一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达到高潮。
于是两人一起去请教性学方面的专家指点。专家听完两人的陈述，建议他们下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。当晚房事时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然高潮连连。老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。
表弟9岁，很玩皮，一天跟几个小伙伴，人人手拿一把玩具枪冲进我卧室，
“表哥，表哥，抢银行犯法么！” 我一愣：“犯。 ”“那算了。”
转身走了，接着我就听到门外喊道：兄弟们，我表哥说了，抢银行犯法的，我们撤！！！次奥，哥感觉自己瞬间伟大了，一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊…
楼下一个小姑娘自住，他老公在外地，昨 晚回来了，XXOO那激情劲……可是不到一 会儿就没动静了，就听那女的大骂他老公 ，你tm真没用，一会就不行了 还不如楼上 的呢！……楼上的……楼上，我老婆用很差 异的眼神看着我!MLGBD到现在我胳膊上的 牙印还没下去呢
『今天我带你去夜店玩。 』『好啊！什么是夜店啊？』『就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。』『好啊好啊！』……『草泥马你带我来肯德基干嘛！』
一公路上发生严重塞车，
一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 ”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机……”
我在火车上，刚刚吃了一碗火车上的宵夜，过一会肚子就不舒服了，一边问候厨师全家一边奔向WC，过去一看，次奥！满的，还有人在排队，可是我已经憋不住了，于是一边敲门一边大喊：到站了，快点出来。 (因为火车到站是不许使用厕所的)。不到十秒从厕所出来一男一女……所有排队的都凌乱了……