…电话铃声响了
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那
lz高中生一枚放假21天发了9本寒假作业每本在80页左右……这些我都忍了！可你在封面上写祝我假期快乐我是真火了！顶过100我就全撕了！
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我 们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结 个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生 的是男孩，就让他们搞基；如果都是女 孩，就让她们百合；如果是一男一女…… 就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间 我人生观价值观彻底颠覆。 。
打车到公司14元。
给了一张20，又翻
出来1块硬币
说：“找5块整的。”
司机一愣，忧伤地
说：“你数学老师死
得早啊……”
某节目周年，众星云集。 一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？造型师说：别着急，一会儿化完妆全是熟人！
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。 但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
一、北京打工仔将日本人推进了臭水沟
据报导，2003年3月5日上午，一名湖北十六岁的农民打工仔，在北京用三轮车拉一名日本人去某地，当青年得知他是日本人时，不知是什厶原因，湖北少年把他拉到了一个臭水沟边，将连车带人一起推进沟里，此后湖北少年狂笑不止。 掉进臭泥沟的日本人，从臭水中爬起大怒，随即报了警。农民打工仔被警方扣押。当记者前往采访时，他很高兴，一点也没有感觉自己坐在牢中。问他为什厶要做这种事，“我痛恨日本人，我不会让一个日本人坐我的车”。听说他前晚刚看了一场《黄河绝恋》，他对剧中的“安琪”深表同情。他还说，看《黄河绝恋》时，他流了好多泪，他对日本人憋了一肚子的气。
日本驻北京大使馆已关注此事，有位官员站出来说：“可能是由于日本国内最近一段时间，发生了一些有损于中华民族的因素，有很多中国青年已对日本政府感到不满，包括我们日本的许多网站，都在最近时间被中国黑客所功击，我希望两国的青年能够保持克制，不要让事情再次发生。”
二、这就是日本的“膏药旗”，这个老头就是日本鬼子！
这是发生在南京繁华的夫子庙的事。
那年一个星期五的下午，我和两个同学从白下路的学校步行到夫子庙逛街玩。在东西市，我们遇上了一群小日本，大概有十五六人，年龄在三十至六十之间，在一个打着“ｘｘ旅行社”的漂亮女导游的带领下，正在购物。他们旁若无人的高叫着，肆无忌惮的大笑，在嘈杂的闹市中显得那么的刺耳，而且还不时的挥动着他们的“膏药旗”相互招呼。
就在这时，有一对年轻的夫妇，抱着看上去只有三岁的孩子，从西市走过来，当走到日本人身边时，年轻的父亲忽然停了下来，指着日本人手中的“膏药旗”，对怀中的孩子说：“这就是日本的‘膏药旗’，这个老头就是日本鬼子！”小孩子似懂非懂的点点头，突然张开小嘴“噗”的一声，吐了那老鬼子一脸口水，然后紧紧抱着他父亲，看都不看那老
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。 ”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”
妈妈经常叮嘱小美：“刮风时要捂住裙子，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”小美不以为然：我把里面的小内裤脱掉，这样他们就看不到我的小内裤了！”
太聪明了
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今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iphone5于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。 她可真聪明，一下就猜到了！！！~
和老婆吵了一架后，我一个人来到房 间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。 不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床 前，用同情的口吻问：“很郁闷，是 吗？” 我睁开眼看着儿子，叹了口气。 儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这 样！我已经忍她好久了。”
“我55岁，生日是5月5日，住5楼，所以，在跑马场我认定5号马，我押了5美元。 ”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名。”
1、这年头这样的极品还真不少啊
我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”
他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。 ”
然后，就没有然后了……
2、外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
3、注定孤独终老的男
课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎....”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩....”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦.....用力.......哦......不要.....嗯嗯....啊啊”
朋友家有一刚满五岁的特爷们儿的小侄子，有一天这孩子从商店买了两个棒棒糖，刚出商店们被邻居一个和他同岁比较霸道的熊孩子盯上了，那熊孩子跑侄子跟前说：给我一个。 侄子瞥了他一眼说：滚蛋。那熊孩子伸手夺走一个跑了。侄子嘴里嘁了一声转头鄙视的看了他一眼接着扭头走了，刚没走出十米那熊孩子又回来了，嘴里
你只看到漂亮的APP，却没看到我熬夜画图；你嘲笑我天天加班老得快不配去爱，我可怜你目光短浅只会等待；你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。 设计师，是注定艰辛的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样？哪怕天天熬夜，也要活得漂亮。我是设计师，我为自己代言
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……