有三只老鼠，第一只老鼠喝了美国的威士忌，走了三步倒下了。 第二只老鼠喝了英国的葡萄酒，走了2步倒下了。最后一只老鼠喝了中国的二锅头，跑到厨房拿出菜刀大喊:"猫呢？”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。 ”
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:"有较便宜的皮大衣吗?" "有的。 "售货员回答,"袋鼠皮大衣比较便宜。" "为什么呢?"女顾客精明地问道。 "哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!"
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。
可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。
早上起来给家人煮了面条当早餐。
老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。。。
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。 可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
傻子夜游公园，见一对男女于树丛中男上女下的姿势办事，傻子爱看。 久之，傻子累了回家睡觉。次日晨，傻子再游公园，见一男在做俯卧撑。傻子弯腰围之观看。男说“傻子，看啥呢”？傻子生气了“我傻？你才傻呢，下面的人都走了，你还在干呐”？
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
在下铺看捧腹呢，突然上铺哥们一阵咳，然后。 。就是那种咳出一大坨痰的声音，觉得有点恶，还没恶完呢，就觉上铺哥们坐起来了，然后左右晃了下，可能是在找东西，之后大约有两秒钟的寂静期，然后就听咕咚一声。。。咕咚。。。。。。咚。。。。。。。。。
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。 ”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
记得上高中在一个没有自由的学校，一周都只放三个小时的假。 所以这三个小时成了我们唯一可以上网的时间，所以就成了网吧少人太多，跑慢一点就没位置了，所以一放假大家都是以飞毛退的速度冲向网吧抢占机子，此为背景。一日放假，大家都在下楼梯冲向网吧的时候，一哥们摔倒了，跟他一起的兄弟在他前面，见他趴在地上想回去扶他，高潮来了，那哥们说了一句“别管我快跑，占机子”，当时所有在跑的人都停下来看这位神一样的哥们，不过马上所有人跑得比以前更快了。听说现在我们学校还流传着这个动人的故事。
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”。 ”
我发明了一部电梯
我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄。
你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口。
你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。
他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣......
今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。 （纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊？
老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以
昨晚金鹰节，当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候，和崔永元说起了“相声”。
当撒贝宁说到，自己没有老婆时，全场嘘声一片，大喊章子怡。
连崔永元也忍不住笑撒贝宁，强大的观众啊....