你只看到我在品尝美味,却没看到我为吃疯狂。 你有你的态度,我有我的坚持。你嘲笑我整天只知道吃,我可怜你不懂人世间色味俱全的完美。你可以不支持,但我会证明有美食的人生才够完整美丽。吃货是注定勇敢的旅行,路上总少不了艰辛,但那又怎样,我微笑面对活出精彩。我是吃货,我为自己代言！
和暧昧的女生玩到很晚，都回不去了于是乎去宾馆开房......
去的时候小宾馆老板正在玩电脑，没看到有个女的...背景完了......
“老板还有房间吗？”“有，要什么的？”
“两个单间”“哦好，给我下身份证。 ”
老板站起来突然看到我旁边有个女的了，然后背着女的给我一个灰常奸诈的笑“呀，单间没有了，开个标间吧。反正也是两张床。”
有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”
众人听罢，皆去拿盐，
回来时小孩已经浮了上来。
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，
网吧的人大都被逮了。 只有一个哥们躲过去了。
这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地......
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。
还是信你这个做生意的老油条？”
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,
本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,
把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都皱起眉头,
这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你！
嘴巴太狠了!
1.初吻；2.看日出；3.与喜欢的人牵手；4.躺在床上听屋外的雨声；5.看到喜欢的人心里七上八下的感觉；6.深夜不眠与室友聊天；7.一个信任的眼神；8.有人在等你；9.与初恋情人偶遇；10.冬天里暖和的被窝。
你做过几件？
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到 一个月，她丈夫就死了。 葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XXOO。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
昨天做梦，梦到和我们宿舍一哥们滚床单了，醒来我发现菊花巨疼，舍友早上起来悠悠的告诉我说：昨天你晚上起来光着身子用晾衣竿往菊花里塞啊，哥几个拦都拦不住啊。 我觉得他们肯定是忽悠我！我感觉的舍友都没有良知！
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。 这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去日本散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起手机拨通了影视公司的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇……”
A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。 B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 需要歌一下么？。。。。。。。。。。
见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下，只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有，哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到:我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一 杯咖啡。 她温柔的说：“外国人都是这样 的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦 涩交错，人生亦如是。如今我走遍两 岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的 那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气 的名字：板蓝根！
两许久不见的四川同学相遇。
女问男：你现在在爪子嘛？
男答：还是在报社当记者三。
男问女：你在干撒子喃？
女答：卖批撒。
男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪？
女答：必胜客！