有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
10.9.8.7.6.5.4.3.2.1起床，雷达跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内裤穿着正常，外套穿着正常，现在进行人体与床板分离……失败了……正在重起！……重起失败！进入睡眠状态
路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
1.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七，遂问我：老公你踢球几号？
我：3号！
2.感冒了，特别难受。 夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
3.某一天，学校正在上课，语文老师在讲课，地下有两个同学在说话……
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
同学甲：“........”
老师说：“大声一点！让全班都听得到”同学甲：“老师的拉链没有拉，老师的拉链没有拉....”
4.一个闷热的晚上，小明在大学宿舍里感觉鼻流清涕，感觉奇怪，但也没在意，小明把鼻涕抹了擦被子上、墙壁上、蚊帐上、衣服上、最后没地方擦了，就干脆抹脖子上，第二天，他的宿友尖叫了，把整栋楼的人都引来来，女生也来了差不多几十个……原来，小明昨天流鼻血了……
5.小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
6.凌晨两点半，6个酒鬼在大街上踉踉跄跄地走着，他们笑着唱着来到一座房子前，其中一人连续地按门铃。不一会儿，楼上的灯亮了。
此人大声问道：“这是约翰.史密斯的家吗？”
“是的，你想干什么？”
“你是史密斯太太吗？”
“是的，你想干什么？”
“你能下来将你的丈夫挑出来，好让我们快点回家吗？”
一则新闻报道：
美国小姐被一温州人包夜。 小姐要三百美金，温州人给四百。
小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。
几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘。
几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后。
小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘。
发现床下藏了6个温州人!
上高中的时候lz是班长，分班之后，理科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都要占三分之二的桌子，可怜lz185的个子要缩起来。 后来上大学了我俩居然同班，每次上课坐一起，还是占了三分之二的桌子，lz还是得缩在一边。现在每天晚上睡觉还是要占三分之二的床，不过可以抱着她了
今天看到说有人看韩剧不开声音的，我想说这些都弱爆了，我一同学，为了不打扰我们休息，她看中国好声音，居然是静音，好声音啊亲，看完还能和我另外的同学讨论谁唱的好~~~~~~
一次和一女性死党去吃饭，偶遇死党一好姐妹，她们俩越聊越热乎，我看那女孩越看越眼熟，后想起了是小时候邻居，忽然死党不怀好意的看看我，给你说个对象吧，我这朋友可好了，我突然打断道；我俩认识的时候你裤裆里还是垫的尿不湿呢…………
买了7点40的电影票，约的妹子7点钟才到，吃饭就不够时间了，于是哥又去买了两张8点40的票。 到了吃饭的店华丽丽的有十几个人排在我前面，哥看到靠窗桌子上的情侣貌似像吃完了，哥走过去掏出7点的两张电影票说我请你们看电影，你们把桌子让我们。那哥们吼了一句，服务员，结账！！！
热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。 人生就是人与人
尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？ 谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？ 坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了 不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！ 整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊！！！！
刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了,让她妈去买WSJ,她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话,"待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话,过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去超市了”你猜得没错,他爸是这样问超市服务员的“有买护舒宝牌汤圆吗？”
1.床单作尿布－－够大方！2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.大火烧竹林----- 一片光棍；5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；6.芝麻地里撒黄豆－－杂种；7.蝙蝠身上擦鸡毛
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。 ”
我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。
叫：“XX，快来倒茶。”
我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”
结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了。
老公的脸上五颜六色……