忆童年，很喜欢看动画片。 父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，
不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！
胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！
爸，不带你这么算计一个小孩的。
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声......
尼玛，你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候，我们害怕成什么样吗？
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父亲见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你 妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
某男准备出家。
方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。
他照办。
方丈请出美女，铃铛大响。
男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。
方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。
美女再出，果然只有此男的铃铛大响。
此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下：
车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”
老人：“青年人,别动不动就出口伤人！”
jc过来协调。
车主：“找死也不挑个好日子。”
最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”
所有人沉默。。。
1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”
然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
孩子呀，你爹可不容易呀...
儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。
待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”
爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你！！！
听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
要毕业了，大家一起出去聚餐。 同 班一男生微醉。要离席时这厮冲到某 女身边抱着我腿跟我表白。表白内容 让我很纠结。他说：“XX，求求你做我 老婆吧，四年了，每次看到你我都立 马硬起来。我挺着这玩意难受啊……”
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候。
急切盼望着男主角快点来英雄救美；
现在看到同样的镜头。
急切盼望着男主角千万别出来捣乱……
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭 泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不 孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气 了？跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着 说：“我爸打我来着……”这时，一个更 老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也 别进家门………
本人苦逼业务一枚，近日带了一2货业务随同实习； 今天带着这二货上门拜访商户，与客户相谈甚欢，谈毕，2货业务就先行出去了，我与客户边寒暄边走出来； 客户：X经理，去哪里不然我开车随你一段儿吧；我没车，碍于面子比较装b的回了一句：就不麻烦M总了，我车就停前边儿； 瞬间！2货业务踩着他一辆破破的脚踏车，嘎吱一声停在LZ面前，尼玛还灰常大气的来了一句：老大，上车！
湖北有个地方，不但穷而且人口众多。 县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。 当地一村民回答：“我们这里偏僻。” 领导问：“这和人多有什么关系？” 答：“没有电。” 领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！” 村民解：“没电能干啥？”
早上卖包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，我还没来得及反应，姑娘已不见了。