爷爷带着孙子在鸭绿江边钓鱼，孙子问爷爷，“他们说附近发生过好几次核爆炸，是真的么？” “是的”爷爷轻拍着孙子的头说道。 “那核辐射的事儿是真的了？”孙子又问。“是的，千真万确。”爷爷拍着孙子的另一个头说道。
这是一个基情四射的时代
一晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。
然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？”
世界顿时安静了…
女友纯天然纯妹子一枚，昨晚我 她 她爸妈一起看电视，她QQ有个猥琐男骂她，于是叫我回骂，我发了个:你个渣渣，当初你爸怎么没把你射墙上，哪知女友当着大家面读出来了。 你是真不明白啊！你把我害惨了，室内光线暗，看不清她爸表情。
一天，我看见一兄弟的个性签名改成：自从有了老婆，我就变成蓝色的我了，我不明白什么意思就问他，他问我蓝色的英语怎么说，我脱口而出blue，然后就看见他贱贱的小了，我瞬间就明白了，blue。 。。
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… …………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大娘在后面骂:年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说:大娘，这里是公厕，不是公交车！
于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。
其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：
东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。
任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！
给位冲东支持者认为有没有道理呢？
中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。 她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱。。
哥们有一表哥开了辆宝马。 停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。
再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？
一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。 抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！
前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
这还不是最SB的……
更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
这还不是最SB的……
更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
这还不是最SB的……
于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
这还不是最SB的……
更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
这还不是最SB的……
更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。 按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小 贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
这还不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
这还不是最SB的……
更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
……
……
……
此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工 作，本月任用期满后请予以辞退。
老总批示：明天就让他走人！
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
……
……
唐僧师徒在村庄歇脚，村长领来一精瘦小伙，道：“此人留守村庄多年，有奇术，可随你们西去。 ”唐僧半信半疑地带上小伙出发。路遇一女妖精搔首弄姿，小伙对女妖外貌一通点评，女妖便哭着跑开了。师徒四人齐夸小伙身怀绝技，小伙幽幽一笑，“你们感受下......”
刚从单位辞职，赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
大学的课堂上，女导师正在给大家讲课：“世界上没有哪一种物质在变长的同时还能变粗，所有的物质在拉长的同时都必然会变细。 ”突然一个女生捂着嘴笑了，接着班上所有的男生都笑了，然后所有的女生也笑了，最后导师自己也笑了
看看大家的发散思维，１０１-１０２＝１ 上面的减法等式中，请你移动一个数字，不要移动符号，让其成立。
反正我这数学白痴是猜不出了。
“来福，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？” “嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”
酒壮怂人胆。。。打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久，问我你睡觉睡床哪边？我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。。。。我这是逆袭了么
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：“家有小女急病，请速往。 ” 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 女作羞涩状。妇人曰：“是病不瞒医，但说无妨。” 小女说：“寥寥数根而已。”