每次回家家人都问我女朋友的问题。 今年爸爸跟妈妈很奇怪啥也没说。我就知道事情不对。竟然问我哪个男人对你好吗？我知道隐瞒不住了于是我坦白了我是同性恋跟他生活两三年了。妈妈没有惊讶很平静的说你俩谁是攻我害羞的说我是受！妈妈走回房间对爸爸说你输了给我一千块！！我说了儿子是遗传我的基因吧
同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉:今年都28了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？！……全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:那是因为你还是不能够正确的认识自己。……
某日校长打电话给王××的父亲
校长：关于您的儿子，有一个坏消息，一个好消息，请问您想先听哪一个？
父亲：坏的吧
校长：坏消息是，您的儿子有女性倾向
父亲：那好消息是
校长：就是您的儿子成为了我们学校的校花
父亲：....
一、北京打工仔将日本人推进了臭水沟
据报导，2003年3月5日上午，一名湖北十六岁的农民打工仔，在北京用三轮车拉一名日本人去某地，当青年得知他是日本人时，不知是什厶原因，湖北少年把他拉到了一个臭水沟边，将连车带人一起推进沟里，此后湖北少年狂笑不止。 掉进臭泥沟的日本人，从臭水中爬起大怒，随即报了警。农民打工仔被警方扣押。当记者前往采访时，他很高兴，一点也没有感觉自己坐在牢中。问他为什厶要做这种事，“我痛恨日本人，我不会让一个日本人坐我的车”。听说他前晚刚看了一场《黄河绝恋》，他对剧中的“安琪”深表同情。他还说，看《黄河绝恋》时，他流了好多泪，他对日本人憋了一肚子的气。
日本驻北京大使馆已关注此事，有位官员站出来说：“可能是由于日本国内最近一段时间，发生了一些有损于中华民族的因素，有很多中国青年已对日本政府感到不满，包括我们日本的许多网站，都在最近时间被中国黑客所功击，我希望两国的青年能够保持克制，不要让事情再次发生。”
二、这就是日本的“膏药旗”，这个老头就是日本鬼子！
这是发生在南京繁华的夫子庙的事。
那年一个星期五的下午，我和两个同学从白下路的学校步行到夫子庙逛街玩。在东西市，我们遇上了一群小日本，大概有十五六人，年龄在三十至六十之间，在一个打着“ｘｘ旅行社”的漂亮女导游的带领下，正在购物。他们旁若无人的高叫着，肆无忌惮的大笑，在嘈杂的闹市中显得那么的刺耳，而且还不时的挥动着他们的“膏药旗”相互招呼。
就在这时，有一对年轻的夫妇，抱着看上去只有三岁的孩子，从西市走过来，当走到日本人身边时，年轻的父亲忽然停了下来，指着日本人手中的“膏药旗”，对怀中的孩子说：“这就是日本的‘膏药旗’，这个老头就是日本鬼子！”小孩子似懂非懂的点点头，突然张开小嘴“噗”的一声，吐了那老鬼子一脸口水，然后紧紧抱着他父亲，看都不看那老
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
一美女在网上发帖：谁送我最新的IPHONE5，我愿意用我最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜，通宵排队买下一部IPHONE5送去。
美女接过新手机，转手交给他一部IPHONE4：“这就是我最宝贵的东西。”
北风那个吹同学看上了一对母 女 组 合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈 的思想斗争，北风同学一路跟 踪她们到 停车场，终于出 手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~
和老婆吵了一架后，我一个人来到房 间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。 不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床 前，用同情的口吻问：“很郁闷，是 吗？” 我睁开眼看着儿子，叹了口气。 儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这 样！我已经忍她好久了。”
东北人与台湾人
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，
吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！
台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。 "
1999年2月11日，腾讯正式推出QQ。 那时候QQ的在线用户只有2人：马化腾和张志东，14年过去，此刻QQ的在线用户已经超过1.4亿，这其中或许就有你…QQ经成了我们生活中的一部分，此刻QQ在线的童鞋举手！现在你登陆QQ是为了什么？
小时候，中华是一管白白的牙膏。 我在这头，笑容在那头。
上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。
工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。
结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。
坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮 MM。 过了一会，MM对我说，手机给我 下，我把手机给了她以后，她给她自己 打了个电话，然后把手机还给我了，我 顿时心花怒放，心想这也行？又过了一 分钟，我收到她的短信，内容是你下面 的拉链没拉上。。。
电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。 女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了。。。
爷爷带着孙子在鸭绿江边钓鱼，孙子问爷爷，“他们说附近发生过好几次核爆炸，是真的么？” “是的”爷爷轻拍着孙子的头说道。 “那核辐射的事儿是真的了？”孙子又问。“是的，千真万确。”爷爷拍着孙子的另一个头说道。
电视机终于鼓起勇气走到电风扇后面，拍了下它的后背，“Hi～今天有时间吗？出去看个电影吧！”电风扇没说话，只是摇头，电视机心里一阵黯然，“好吧，那算了，情人节快乐～”说完出去了。 留下电风扇在心里破口大骂，“操你妈你拍到我背上的按钮了啊！你回来！我要去啊！”
1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。 就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
2、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
3、哥几个的大恩大德我记住了
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份......交了一份......一份......
4、在我老家，临近春节，我们村的一家人，养啦一年的猪，准备过几天呢？卖啦，过个舒服的新年，所以，他家人就经常给猪吃好的，但有一天，当这家人，早上起来去给猪喂食时，发现猪不见啦，最主要的是当这家人很伤心的时候，他家儿子发现：猪圈上面墙上，写着这么一句话：你养猪，我发财，明年我还来。
1、北卡罗来纳州：唱歌走音是非法的~
2、亚利桑那州：砍下一颗仙人球是非法的~
3.阿肯色州：把阿肯色州的名字写错或者念错是非法的 ~
4、日本：靠右通行是违法的~
5、加利福尼亚州：在澡盆里吃橘子是非法的~
6、艾奥瓦州：单手弹钢琴收费演出是非法的~
7、犹他州：不喝牛奶是非法的~
8、俄勒冈州：盘子滴水是非法的~
9、俄拉克荷马州：咬一个人的汉堡一口是非法的~
10、北达科他州：不脱鞋子睡觉时非法的~
11、内华达州：留着小胡子的男人亲吻妇女是非法的~
12、内布拉斯加州：酒吧卖酒是非法的，除非他们同时煮了一锅汤~
13、印尼：对于手[河蟹]淫的惩罚是斩首~
14、美国的俄亥俄州：可以请鱼喝酒，禁止把鱼灌醉 ~
15、美国科罗拉多州的洛根县：亲吻熟睡中的女性是违法的~
16、美国罗德岛州的的首府普罗维登斯：店主在周日当天把牙膏和牙刷出售给同一位顾客，是违法的~
17、丹麦：在开车之前，你必须在发动引擎之前先检查一下看看车底下有没有小孩躲在下面，否则是犯法的~
18、英国：自杀是一种很重的罪，最高可以判处死刑~
19、伊朗：丈夫想要离婚的话，只要在妻子回娘家时对她说，你不用再回来了。 就会认定为合法离婚。
20、美国：在不允许超车的路上，如果有人超你车，你可以用枪将他杀死而不会判刑。
21、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~
22、美国爱达荷州：男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话，那么这盒糖的重量绝不能低于50磅，否则情人有权上告~
23、美国阿肯色州：丈夫打妻子属于合法，但一个月不能超过一次~
24、美国俄亥俄州波尔丁市：如果一条狗在公共场所大吠不止，警[河蟹]察只能用咬它的方法来使它安静。
25、哥伦比亚西部城市卡