今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：。 。。。
最近看到个帖子，一个女孩子说的很好，可看到回复我就坐不住了，发上来给各位看看吧。
奉劝那些还没失去第一次的女孩子们，在没结婚之前千万不要把第一次给男朋友，哪怕他对你再好，对你许的承诺再完美都不要给。也许他当时以为他能给你未来，但时候可能只给你一句：我跟你分手是为了你好而轻易离开你，过来人的感言。现在有种有苦难诉的感觉，如果你看到了，觉得是我，那就是吧…
神女回复: 额。我只想说，楼主你不够好，或者你遇到的人不够好。我现任男友知道我不是CN，但是他还是坚持跟我在一起，并且很疼我。我也没觉得对不起他，但是我对他就像他对我一样。我的第一次给了我的初恋，我并不后悔，不过是错误的时间和错误的地点里遇到了正确的人。女孩子要自重自尊自爱，但并非是要守着自己的那一层膜当嫁妆。难道有了这层膜，你就不会被抛弃了？显然不可能。这个膜只要是给了值得的人，那么就没什么好后悔的。人生没那么多后悔药你若习惯了后悔，那么就很难去思考未来该怎么做。后悔不过是让你死死记得你所犯下的错误，自我惩罚。依照楼主你会这么想来看，你也根本无法为你的婚前X行为负责！否则你有什么可后悔的？！就算对方是个人渣，只要你曾经是出于爱情而上的床，那么就没什么好丢人和后悔的。我爱我的现任，绝对不仅仅是因为他不计较我非C。
楼主我生气给她骂了一顿：你说的冠冕堂皇，你真以为你的现任男人不在乎吗？你认为自己当初的无知是爱，那么好吧，对于你初任的男人，似乎只是骄傲和炫耀，但对于你的现任男人，如果他爱你，我不信他不痛，这么大方吗？ 非C的女孩们，我想男人可以接受，什么年代了，但是对于爱你的男人，他会痛的。痛的是，没有早些和你在一起，不让你伤心。痛的是，也许你给了不值得的人。
本人原创，不喜勿喷，只是为现在的女孩有些不值得。
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。 过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇「女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了」大姨败走，再没发问。此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，「我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样」
问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！！！
大吼一声！
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。 据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。 。。
鸡窝失火，孙子赶过去处理，看到烧死的鸡，不禁想到了晚餐，嘴角露出微笑……回去后，被爷爷扇了一个嘴巴：装样子你也不会吗？表现同情，懂吗？随手丢给他一本《演员自我修养》。 不久，猪窝塌了，孙子一到现场就痛哭流涕，如丧考妣……回去后，又被爷爷扇了个嘴巴：孙子，你演过了！
女：我身材不好。 男：我要的不是模特！女∶我长得不算漂亮。男：我要的不是仙女！女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师！女：我学历不拔尖。男：我要的不是才女！女：我不温柔。男：我要的不是侍女！女：那……你要的是什么啊？ 男：我要的是你！你懂吗？。当晚，男生上了女生之后就把她甩了。。。
一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。 一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。” 老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。 ”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
1、莫名的一种挫败感
那天他去天津塘沽洋货市场，看见条腰带挺好看，问老板“这腰带多钱”
“一百九十八！” 我哥们儿寻思逗愣一下“15卖么” “拿走！”
我操…买贵了
2、狗是好狗，爹不是亲爹啊
家有十年老狗一只，只认我一个主子。
我抱着我家狗在那好好坐着时 我爹会不经意间冲过来打我，都是真打啊！
有声音有印子的，打到狗对着他凶才会停手。
他就是为了看狗会不会因为护我对他凶，真是亲爹呢！
3、爸呀，您真是活学活用
刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了。
爸爸指着我的鼻子说：“你摊上事了，你摊上大事了。”
我不服：“又不是烫着你。”
爸爸居然贱贱的说：“我疼我媳妇，我骄傲。”
1.一妇女拿假钞去买早点,?小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.?就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.?七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！?算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。 ?就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。?行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
看了此笑话顶的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不顶则相反！
在日本的一个普通家庭里，姐姐和弟弟正在XX。 姐姐：“弟弟你好棒哦，比爸爸还棒。” 弟弟：“是啊，妈妈也是这么说！” 姐姐：“那个不是你妈妈，我才是你妈妈。” 弟弟：“那她是谁？” 姐姐：“那是爸爸的姐姐，和我们的关系一样。”
去年朋友聚会看见一女神、当时就和旁边一哥们说让我xxoo一下lz愿意少活十年。 今年我和女神结婚了，蜜月还没结束，老天啊！能打个折吗？。。。。。
在女神家，小学同学聚会，大家都在客厅唱歌。 一片混乱时突然女神拉过我的手，温柔地把我带进她的房间，含情脉脉地对我说：“你先坐到床上。”然后她跨坐在我的腿上，呼吸轻拂在我的耳旁说：“把小时候欠我的5块钱还了。”
今天听一饭店的大师傅跟我唠嗑说：现在厨师这行不好干了啊，以前只要一道一道地把菜做的好吃就行，现在因为要落实八项规定，官员们来吃饭要执行4菜一汤的标准，我们就得按老板的说法，一个盘子里做4个菜啊。 。4个。。4个菜啊。。
看到一位阿姨双手拉着她五六岁的儿子，苦口婆心的说道:“儿子，老师说下课是让你去去厕所，不是让你回家。 ”看到此情此景，我貌似知道这孩子干什么了。