昨天晚上宿舍两人泡泡面，其中一个叉子掉了，然后用热水烫了下消毒，过了一会又掉了，他就偷偷和另一个人的叉子换了，然后让我不要告诉另一个人，结果吃泡面的时侯，只听啊的一声，我一抬头，看见他右手还拿着叉子，泡面掉了。
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
新闻破解:如把3G消费减一半，咱早就全民医保了。 如把公车减一半，咱早就全民小康了。如把严审减一半，咱早就成文化强国了。如把特权、双轨减一半，咱早就和谐盛世了。如把你们的财产减一半，咱早就赶美超日了。如把你们的无耻减一半，咱早就大国崛起了。如公务员能减一半，咱就什么都有了
广州中信大楼人来人往特别拥挤，这天中午，有四个人匆匆地进了一部电梯下楼。 其中一个是身穿高档西服的白领帅哥，一个是快递公司的的快递员，第三个是神采**的漂亮女郎，第四个是白发苍苍的老妇人。
他们谁都不认识谁，其中三人一齐打量着那位时尚女郎。女郎太艳丽动人了，宽肩、蜂腰、丰胸、修腿，夏日的裙装更将这一切勾勒得婀娜多姿。
一双明眸，时不时波光粼粼地闪动，秀色可餐，不由使人怦然心动。
“嗤嗤！”电梯从28层飞速滑到14层。
“格登！”电梯停在第14层了。整个大楼的电源发生故障，所有的电灯都熄灭了。电梯内一团漆黑，四个人都努力瞪圆眼睛打量对方，但都瞧不清。
“啧啧！”黑暗中突然响起一串接吻声。“叭！”随之响起的是拳头猛揍脸上的闷响。
一会儿，电灯亮了，只见白领帅哥的左眼下肿起一大块，在灯光的照耀下，那伤痕青青紫紫煞是怕人。
老妇人双手轻揉着太阳穴，心中暗喜，“这白领帅哥真活该！如今的姑娘真厉害，学会了如何保护自己。”
那漂亮姑娘暗暗纳闷：“这个白领帅哥真是个怪物！他没吻我，肯定是错吻了这位老太太或者那位英俊的小伙子。真不知道这一拳是谁揍的？”
白领帅哥双手轮流揉搓那肿胀处，心中暗暗叫冤：“他妈的，老子真倒霉！我啥事也没做，肯定是这个快递员偷吻了那漂亮女郎，她失手打了我一拳。”
这一拳是谁揍的呢？那快递员心里暗暗发笑：“这白领帅哥真笨，是我先吻了自己的手，再狠狠地揍了这笨猪一拳。”
宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6，
就在大家讨论车是哪家的阔少时宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，
拿出钥匙，打开车门开走了。
内心久久不能平静啊！
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。 ”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。 ”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
2. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去 ！老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…
三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。
这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话
上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿 TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。
1、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
2、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
3、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
4、一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”
一哥们离婚了，原由被绿了！
一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 。。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能。
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。
1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。 ”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”
2、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”
3、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
4、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)
收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”