我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的。 帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：……
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。 待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦！
1、某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”
老板说：“怎么又要换锅呢？”
厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
3、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
4、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。
他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”
Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
5、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”
悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。”
一起殉情得了
加自杀网集会，发现有很多妹子。 集会上人们说着自己想死的原因，
似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！
想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋......
1、昨晚做梦，穿越到了古代。 家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
7、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
8、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？
禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒
1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得？”
“Google浏览器不支持网银。”
4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
“别管我，快去网吧抢机子！”
老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都仍在了茶几上，我儿子拿起
个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？”
我拿过来一看是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。 ”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。 宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了………
讲个哥们的，那兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。 。
一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，
有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”
（各位可以想想一大胸美女把头伸进您车窗的场景）
“去哪？”“南湖”
兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20”。。。
公车上，我站在她左边
对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。
眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。
公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：
“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。”
她转过头依然微笑地说：“我也是”。
隔壁住的同学好用功，这么晚了还 在背英语。 可是他看起来应该很笨 吧，背来背去就是oh yes、oh no、e on、baby这几个单词，真替 他着急。希望他下星期能考出好成 绩。
我家被偷了，由于家人都在外地，平时一般没人住家里也木有现金放着。 于是乎盗贼们把我家的电视、音响还有没用过的茶杯什么的偷了，当然这不是gc，他们居然还在我家煮了我的方便面，还洗了碗，但是锅没洗，最后还拖了地。。。
终于决定向她告白了。 看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。.
笑而不语……
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。 她老公笑而不语.....笑而不语~笑而不语~.....
有没有看懂的，别只顾着傻笑要顶哈~~
我原来一直认为自己是个备胎。 我还挺高兴，至少，我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟，我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了，又没我事了啊!!
我家小区是属于到了一个点数所有快递员都集合在后门送货的那种。
刚刚下楼寄快递，看到圆通小哥和申通小哥紧紧相拥，还没反应过来
就听到顺丰小哥大声的唱着歌“我的头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少快递~~我有许多的快递~你就是不来取，就是不来取，就是~不~来~取！”
妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。 ”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！