一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。 有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去。舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行。舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”。最后，舍友一气之下给她带了包盐！
我班一同学，SB，去美国旅游穿了个裙子，上公共厕所（同学是男的），你懂得。
两个美国女的会点中文：你们中国男性真卑鄙，进女厕所。
我同学急中生智，给我们争脸：瓦力瓦力瓦大热本帝国撒（日语）……
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了
本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动 ，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是 胎动.今天让老公趴我肚子上帮我听听，正 好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种 咕噜咕噜。 老公猛的抬起头，紧张的说， 老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你 大爷，你姐我饿了
第一次相亲，被坑惨了，马勒隔壁的点餐喝酒就挑最贵的，
一瓶红酒940，点餐整1400，我cao，就俩人一顿饭整2300，
我去还他妈别的酒喝不惯，果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧。 。。
昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
3、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
4、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
5、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
6、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
v我不会告诉你他把几年的账号装备卖了
一友小公司上班，工资2000，大学没读，酷爱游戏从传奇到魔兽世界。
相亲找了个本地妹子，感觉不错，家里买了房，他妈妈说没钱了，你整天玩游戏，
也没攒几个钱，你看装修家电借点吧，友沉默，说不用，
一周后拿出8万放桌上「妈，你看着买吧」回房间玩游戏。
我不会告诉你他把几年的账号装备卖了！结婚了…
暑假里的某日，女友来我家OOXX， 膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着 短裙，因为心虚，非要我帮她想个合 理的解释掩盖过去，我告诉她就说是 走路不小心被绊倒，双膝着地导致这 样，女友说好，然后回家了。 过了会 女友发来短信：我一回家就看见我妈 膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现 在在擦药。
阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。 ”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。” 阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
昨天生病了，老妈不听劝，非要跑来看我，我很感动。
老家在农村，她很少见过外面世界。
刚外出一会儿的功夫，她就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”
我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……
为了顶你们的帖子，我特地向工头请了一天假，还预 支了40元工资。 天早上５点起床，走了12里的山路，来 到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城 里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去 市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身 份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机 子，还吵着要老板帮我申请一个捧腹账号， 开进你们的帖子后，准备抬起我那穿着新鞋的脚顶你时， 旁边的小弟弟叫住了我。“你想干什么呢？” “顶我朋友 的帖子啊，碍着你啦？” 小弟弟嘲笑我说：“不是那样顶 啦。” 我奇怪的问：“那怎么顶啊？” 他还真不客气的 说：“给我５元钱，我帮你。” 我心想为了你们值得。于是 就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好 了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想顶不到你 给他一脚。就这样顶完你帖子了，手摸摸口袋，剩７元 钱，刚好坐车回家了,你不顶我，对得起我吗？
一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。 ”
妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，
老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
688年，博州刺史琅琊王李冲起兵谋反， 反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵 响应。 叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作.张光辅上京，将沿途所见，于殿上泣声奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见， 敌人节操丧失.”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“我QNMLGB！我何时操过丧尸”
朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚，赢光了这货所有现金，她老公又催他回家，遂走之。 隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了。。。