3月1日晚，北京出租司机郭立新拉到了一位不平常的乘客，在途中，客人问道：“你看我长得像不像某个人？” 对方一听就乐了，说：“呵呵，我还真没看出来。 ”客人尴尬的笑了笑：“哦，那就先去中南海，我忘带钱了。麻烦您掉个头。”
宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6。
就在大家讨论车是哪家的阔少时，宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，
拿出钥匙，打开车门开走了。
内心久久不能平静啊！
有网友问我：520那天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 我告诉他：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧。 。。。。。
问:老鼠为什么会飞？
答:。 。。。。。
因为吃了仙丹会飞。
问:蛇为什么会飞？
答:吃了仙丹。。
蛇吃了老鼠会飞。。
问:老鹰为什么会飞？
答:老鹰吃了蛇会飞。。
这个脑筋急转弯俺在实战中中枪很多人。
中枪的自觉点左边。正确答案，老鹰本来就会飞。。。
一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。 前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
3、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
4、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
5、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
6、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我草你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~，你知道嘛意思吗?
大家分析下是怎么回事……真确答案---拉到最低---
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
津皖湘干？
有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。 。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问：“啥？” 女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。 请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
北方，冬天，晚高峰，公交车上。 人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
和女友去旅游，晚上在酒店住下。 夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生
需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响
起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，
一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起
电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的
那个小姐在哪里！！！”
问：“RTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRT” 是什么意思？通常RT就是如题嘛，沙发给的翻译却是：“让她肉体热烫,肉团乳突,肉臀润甜揉舔，入套，日她，忍痛让他入体，入托融体，软瘫”,看到这强大的翻译………顿升膜拜啊。
今天自习课，老师不在，同桌女，重口味.
她突然起身，我问:“上课呢，干啥?”
只见她淡淡的道:“给我姨妈换口罩去，她刚吐了”
口罩!
美女拿着一个丝瓜，捏了又捏。 然后，用很不满意的语气，对小贩说：“老板，为什么你的黄瓜，软拉吧鸡的，一点也不硬！”小贩说：“小姐，求你别再捏了，再捏也不会硬。你看清楚，你手里拿的，是丝瓜啊！”美女取下太阳镜，看了看，脸都羞红了！