上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”
我说：“申通。”
“那SF呢？”
“顺丰。”
“敢情都是缩写是吧？”
“大概是的。”
“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
“你用过？”
“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
权威些……
领导有事，叫司机把奖金送回家。 叮嘱不要让妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？夫人：串门去了。司机：那就好！边说边解裤腰带。夫人：你要干嘛？别乱来啊！司机;我给你钱。夫人 ：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机：是领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：王八蛋。这事也安排别人干。
一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”
小明特别爱闯祸。 一次，上历史课时，他睡觉。老师提问他：“你说！是谁放火烧了圆明园？”“我……我不知道啊！”放学后，老师找来小明的家长，讲了这件事，家长：“老师，我知道我们家孩子很调皮，但放火这种事他不敢做的，你还是问问别的同学吧！”老师晕倒……
毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。 她哭着自语道：“可惜你爸已经把我包养了。”
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了…第二天，他又买了本新的。
年前动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多 妻制，每年换一个。” 那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这 个……”
医院临床的一个新来大汉（长的五大三粗的，一米九多的个子）正在哄儿子睡觉。
只有四个月大的儿子闭着眼睛哭啊，就是不睡觉！
大汉从《小龙人》唱到《金刚葫芦娃》，从《猴哥》唱到《摇篮曲》。
你能想象一个长着圈脸胡满脸横肉的汉子唱儿歌的情形么？
突然孩子的妈妈对大汉沉重的说:“真不行就来吧。”
汉子思考了不到一秒钟意味深长的看了我们这边一眼。
然后，然后，然后竟然背起老婆唱起了《猪八戒背媳妇儿》！
更令我吃惊的是，五秒钟后，孩纸竟然止住了哭声，笑了起来……
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
前几天老哥发信息给我说给我儿子买了三件衣服，我当时特别纳闷，本人未婚！！ 今天哥哥来我家做客。 遂问他什么衣服？ 我哥华丽丽的从包里拿出一盒杜蕾斯小盒装，淡定的说：拿去给你儿子穿！！ 我艹！！ 我心里千万只草泥马！！ 你能想象我爸妈抽搐的嘴角和我哥YD的笑声吗！？ 还是不是我哥啊
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。 ”
每当你的脸色有变化的时候，我的心都快要碎了，你却从不知道。 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去… 认为毛爷爷是世界上最帅的男人的请转发，不转一辈子没钱花。
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”。。。禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
包大人喝醉，彻夜未归。 第二天上午，公孙策在客栈找到他，想给他个惊喜，一下子掀掉被子，大喊：“包大人！！” 谁知包大人裸睡，一丝不挂，半醉半醒说：“昨晚我… 我以为…我回包府… 但是…我没有……” 公孙策红着脸，半捂着眼，边偷看边娇嗔：“当我看到我深爱过的男人，竟然像孩子一样捂住…
某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂。众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户的老婆最后还谢谢了他。旁边一众销售佩服得五体……
情人节的时候，得老年痴呆的外公不见了，妈妈和我急得不得了。
下午的时候医院给我妈妈打电话，说衣服上缝着这个电话号码的一位老人拿着一朵快凋谢的玫瑰站在一间病房门口不肯离开，已经一天了。妈妈一听，连忙带着我就去医院。到了病房门口她就哭了，外婆就是从那间病房去世的。从前外婆想要朵玫瑰，外公还取笑她说她丑配不上。
一天早上，公交车上人挺多，上班高峰期，还好挤得不是很难受。 我旁边站了一个女孩，直直的头发，BOBO头的那种，有点弧度的刘海，穿着挺个性还有点可爱，皮肤不错，一只手挂着自己牛仔裤的皮带上，一只手扶着车厢里的把手。
各位是不是想问我为什么看的这么仔细？一开始我没注意这个女孩，虽然她就站在我旁边，之后她的手机响了，我开始注意她，因为她的手机铃声跟我的一样，是《I believe》。
电话第一次响，她从口袋拿出手机看了一下号码没接……
第二次继续响，继续不接……
第三次，她接了，对方说什么不清楚，但是这个女孩说的话非常有个性也非常之有趣，并且还超级雷人。下面是这个女孩（叫她小A 好了）的电话对话，我尽量全写下来。凭记忆……
小A：什么话，说！
小A：原谅？原谅什么原谅？你TM有完没完呀？屏蔽你手机，你用你家的固话，屏蔽固话你用你朋友的手机打。你狗皮膏药啊你。
小A：解释？解释什么？我只看到事实？你在网上找老婆还把手机号码告诉人家的时候你就应该想到今天这个下场，有什么好解释的？
小A：好笑了，那是我发现的早，你跟那个女的刚刚勾搭上就被我发现了，我要是没发现还指不定你们俩能继续发展到什么地步呢？
小A：哟，网上的就叫玩玩？人家叫你老公了呢，都发到你手机上了，还能怎么玩呀？
小A：那做什么样的事才叫对得起我的事呢？你跟人家女人网聊了，暖昧了，老公老婆的叫了，留下手机号码了，然后每天上网联络感情了，接下来见面了，亲热了，开房了，脱光了，上床了，这都叫对得起我是吗？
小A：你还有脸说达杜拉康德那 艹 你天天用达杜拉康德给那个贱/货爽去吧！
小A：你TM别跟我说这么多，我什么都不听。
小A：给你一次机会？你好笑了，我还再给你一次出去找/女人的机会？你当我2啊？
小A：NND我听不清楚你说什么，把你的舌头捋直了再跟我说话。