“我想买辆坦克。 ”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“怕什么，你有坦克。”
昨天晚上十一点多的时候，室友小Q突然爆发，用她高亢的嗓音吼了一曲最炫民族风，旁边室友各种折磨到疯的表情，纷纷抗议！可小Q依旧陶醉在自己的歌声里！正当我们佩服她的自定力时，她旁边床铺的室友来了一句:靠，别吼了，她带着耳机呢！顿时各位室友恍然大悟！
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。 ”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。 ”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
我有一姐们，平时就特二，还有洁癖，有次同游，景区不成熟，没有厕所，路边农家的厕所都建在门外，她进去一看太脏，出来了，又看见一个，还太埋汰，她就一直憋着，后来脸都憋青了，终于看见一个可新的厕所，她一溜小跑进去了，过了两分钟，看见她跑了出来，指着厕所骂上了，我们赶紧跑过去，只见她骂骂咧咧，可叫你老杂毛看美了吧，原来人家厕所还没建好，老头正粉刷茅池呢，那老头也特委屈，说，大妹子，带澎死了，真的啥都木看见呀！
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
我是理发的，刚才给一美女洗头，那美女外面穿了一棉袄，里面衬了一件低胸的，去过理发店的都知道，我给客人洗头的位置刚好能看到，可那美女的棉袄衣领遮住了另一边的胸，看着总觉得不舒服，在然后我很自然的把她的衣领翻了过去……然后我楞了，赶紧洗完头上厕所发捧腹，到现在都不敢回去。
你这不是自己找打吗
冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！
我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”
她说：“你脖子短用不着。 ”
我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”结果就是一耳光啊！
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。 就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？” xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
曹操抓了关羽，对其很好。 2）关羽带刘备老婆去曹营。3）曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4）赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5）刘备见了阿斗就想摔死他。6）魏军攻到成都。阿斗开门投降。懂吗？
美女住酒店一晚结账时账单800元， 她抱怨太贵。 经理说这是标准收费， 酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说 自己完全没使用，经理说饭店有提 供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说 要扣除经理和她共度春宵的700元，只 拿出100元。 经理急呼：“我哪有？” 女客人：“我有提供，是你自己不 用。”
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名：能力！“能力公司”听着多霸气啊！ 兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司。 ”
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。 女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...
我一哥们说他有个伙计一次去足浴店找小姐'''''结帐时发现账单上写着:＂红酒消费＂200元.此人大怒：我哪里有喝红酒'''收银见此人喋喋不休，不肯付钱。 大叫：您想让我把红酒改回小姐是吗？
一定要在公司大便！别在家里。 因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间！都快有通常年假的一半那么长了。
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
1、懂科学的刘备
一直以来都觉得，
刘备说过的一句话太有科学道理了：“兄弟如手足，女人如衣服”
因为，兄弟们都是有机物，如：手足；女人们都是无极物，如：衣服。
2、突然发现武侠片有个共同特点
在一条狭小的巷子被追杀，逃跑神马都是浮云，弄倒路边小摊才是关键。
3、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。.
查看原图向左向右更多图片存到手机
李双江老师，我是听你歌长大的，通过你的歌声让我感受到你是内种中国传统军人，作风严谨，家教森严的人。 而且你都这么大岁数了，李天一肯定不是你亲生的儿子对不对，是嫂子作风不检点对不对！
一个当兵的朋友说的： 训练逮到一 老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是 疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹 库。 。。。。。。幸好没有坚持到底， 半路就烧死了，吓死我了……