一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
跟闺蜜一起闹腾。 她发短信给她男朋友说“分手吧！”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了.
我也发了一样的短信给我男朋友.
那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”。。。
官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信” 官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！”
此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话
哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我”
电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数
关于老婆的使用说明（小心别笑晕过去）
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
[品名]妻子
[通用名]老婆
[化学名称]已婚女性
[成分]水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
[理化性质]酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
[性状]本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
[功能主治]主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
[副作用]气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
[用法用量]一生一片。
[禁忌症]公开服用二片或二片以上
[注意事项]肾功能不全者慎用。
[规格]35千克至N千克，片重超标不影响使用。
[贮藏]常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
[包装]各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
[有效期]至离婚日止。
[批准文号]见结婚证。
[生产日期]见身份证。
[生产企业]岳父岳母
单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主，有次大家在宿舍睡觉，
A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的。 帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：……
今天一童鞋在图书馆，感觉下面湿湿的，于是在大庭广众众目奎奎下把手伸进去了！伸进去了啊！哎妈呀！太吓人了！我的焊金电子狗眼啊！这还不是g潮啊！g潮是她竟然还在光天化日朗朗乾坤下把手伸出来了，尼玛！太凶残了！一手大姨妈啊！吓死我了！
“妈,我13岁了，可以带胸罩了吗?”“不行！”“可是姐姐13岁就开始带胸罩了呀！”“你就不行！”“为什么嘛”“闭嘴,笨儿子！
引导语：“昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。 我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”哈哈哈，有木有很逗人？更搞笑的在下面，一起来看下吧。
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
3、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制
大前天给老妈打电话，说，想吃你做的臭豆腐了。 结果，三天后在公司收到了老妈寄来的包裹，我想都没想就打开了，结果一股恶臭瀑布而来，顿时整个办公室就不是人带的地儿了。隔壁办公室的人突然冲到走廊，大声问，谁他妈放屁了，这味儿也太霸道了。我很不好意思的把臭豆腐拿出来，大家分着吃了吧。
老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls."
今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”
我们全体暴汗啊。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；
现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；
搞基的世界就是这样来滴。
泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……
10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了
告诫那些闯红灯的朋友们：出来混总是要还的，并不是中国式闯红灯都好使得的，晚上过马路没有斑马线时，不要以为你看到车，驾驶员就一定会看到你，对面有车大灯一晃很难看清的。 真心感受随便说说。同样感受的顶一下
老板沉着脸批评部长：“我已经不止一次听到反映，说你们部里有些人在上班时间化妆，你这个部长是怎么当的？”老板走后质检部的女士们正准备着听部长一顿痛骂，不料部长却说：“别听他的，大家应该化妆！”顿时，女士们一片欢呼。 接着，部长又补充说：“长得这么难看还不让人家化妆，哪有这个道理！”