"祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!" "何以见得?" "昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!" "你一句也没说对,不是木头,而是家具!"我们正分家产呢！
通过朋友认识了一个年级比较大的朋友，没认识几天，所以不太了解。 一天我们三个坐在马路边上闲聊，过来两个女孩朝我们这边走来，我就说：“看那个妞咪咪还不小，一会联系一下，200块来一炮。”朋友的朋友涨红了脸低头不语。朋友尴尬指着旁边的朋友说：“这是他女儿。”我的脸更红。
有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“**容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。
知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。
可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
刚才平安保险给我打电话，对话如下
“你好，我是平安保险业务员0238号”
“哦”
“请问你出行是坐什么交通工具出行？”
“轮椅”
“啊，啊，听你挺年轻的，你那年的？”
“96年的”
“那不打扰你了”
“再聊会呗”
“不了”
前几年，有人问我多大时，我会好不犹豫的说出自己的年龄（虚岁），
现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧，
这样显得我年轻些。 其实80的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手。。
刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女。
父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右。
女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋。
然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊。
这才是真正家庭生活啊，可是……
后来他们为什么开始舌吻了呢？
公交上，一男女情侣吵架，趋暴力化。
只听女大喊，你动一下试试，男突然站起来。
指着女大叫，告你，动手修理你是爷们！
众车友们以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
这时男突然来一句，不动手修理女人是纯爷们！
全车人对男行注目礼！
楼主姨妈好多天终于走了！把老公急得一 进屋就开始扒我衣服在客厅啪啪啪。 。 在我忘情呼喊的时候，只听“咣”一声！ 然后是楼道里一大爷喊：我帮你俩把门关 上！ ...以后可怎么见人啊啊啊！
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女， 突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！ 我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？ 然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
中学时候校运会。 2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间， 回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了，他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱... 这熊孩子。 。。