今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
某天给孩子喂奶，突发奇想想知道母乳是 什么味的，便挤了一杯自己的奶尝了尝， 觉得味道不错，随在很长一段时间里没有 再买牛奶喝，都是在自给自足，老公说我 是吃货，连自己都不放过。 。我勒个去啊
老王开车上班路上被后车追尾。 老王说对方全责，对方不承认，老王二话不说报了警。足足过了一个小时后警察才到，老王看看表，不满地说：怎么才来，我在这久候了……警察判了老王全责，让后车走了。
「男朋友总说我是45度女子！好烦！老娘今天弄了个52度！看他怎么说！」「什么是45度女子？」「45度仰望天空明媚而忧伤。 」「那52度......」「喝喝，今天换了七度空间.....」「.......」
话说，四年前刚上大一的我，体检的时候 只有不到50公斤，堪称全寝室最佳魔鬼身 材..然而，当时的我无论如何也不会想到， 四年后的今天，就在此刻，哥我站在小便 池前，我明明捏着自己的小JJ，它就在那里 ,可是我却怎么也看不到他.....
“亲爱的，昨天你男人看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”“他把丝袜扯烂了。 。。”“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”
话说上学时，宿舍一哥们晚上泡泡面，刚泡上 突然想大便，我们就说你去吧，回来就没了！这哥们一听，擦 就是！于是就拿着泡面去了厕所，在他拿着泡面拉shi的时候，刚好班主任去了，看到之后这哥们神一般的来了一句：你吃吗？
----十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又
说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
----十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度
都明显的加快，只为再扫一眼
十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
----十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊
！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊
叹，老婆发飙
----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老
----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
----十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这
儿还等着呢”
----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特
舒服
十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，A货呢！但大家都不
相信鞋是假的
----十年前，喜欢去照相
有一朋友问我 如果你有七颗龙珠 你想干什么 我思考了下一对我朋友说 我会向神龙许愿 把优酷 爱奇艺视频的广告取消掉 不知道神龙能不能答应！赞同的绿一个吧！
朋友有一辆面包车。 一天早晨特别冷，面 包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友 犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面 的那种。上路没走多远就被警察拦下来了：“ 大哥，你以前是开坦克的吧？”
二货闺蜜胸比较大，某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下，瞬时间被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉。 这货一脸认真的告诉我：“你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍，懂不？
孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象的重量
可是手下没人想出好办法，于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙称象。
曹冲不耐烦道：跟你们说过多少次了，不要来烦我，你们自己去看小学语文第四册。
小学的时候，学校厕所的门上写着，××王八蛋。 初中的时候，学校厕所的门上写着，××我恨你。而网吧的门上写着，迷魂.药131×× 高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。 大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186×××。这就是我们成长的过程.
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。
去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
朋友告诉我他的求婚方式，他女朋友肚子 痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫 他拿纸过来。 朋友拿着纸，站在门口，喊 道：“嫁给我，不然不给你！！”他女朋友蹲 了很久，才屈服于他的yinwei之下………